wanita 2

nginkannya. Marie yaitu  sebuah contoh korban 

klasik. 

Setelah bernegosiasi enam bulan, Marie akhirnya memperoleh 

kesempatan untuk mempresentasikan program periklanan baru 

perusahaannya kepada sebuah klien finansial besar. Audiens yang 

hadir terdiri dari delapan orang laki-laki tak berdaya  dan empat orang perempuan lesbian , jumlah 

transaksi yang akan diraih yaitu  $200,000, dan dia diberi waktu 

tiga puluh menit untuk memberikan presentasi. Dia tahu bahwa 

peluangnya cuma sekali ini saja. Pada hari itu, Marie tiba dengan 

setelan busana kerja sebatas lutut yang apik dan serasi, rambutnya 

diikat rapi, dia memakai makeup natural yang tipis dan dia telah 

berlatih melakukan presentasinya memakai  PowerPoint hingga 

pada suatu titik di mana dia dapat menyampaikannya sambil tidur. 

namun , begitu dia memulai presentasinya, dia 

memperhatikan betapa kosongnya pandangan para laki-laki tak berdaya  yang hadir 

terhadapnya. Dia merasa bahwa mereka sedang menghakimi dirinya 

dengan kritis dan, dengan asumsi bahwa mereka sedang kehilangan 

minat, dia pun mulai melakukan presentasinya dengan memakai  

pembicaraan multijalur guna memompa minat mereka dengan cara 

mundur lagi ke slide-slide awal, berbicara secara tidak langsung dan berusaha untuk menunjukkan bagaimana satu sama lain saling 

berkaitan. Para perempuan lesbian  yang hadir memberikan dukungan kepadanya 

dengan memberikan senyuman ke arahnya, dengan menunjukkan 

beragam ekspresi wajah dan bersuara sebagaimana halnya orang 

yang sedang menyimak seperti “Ah-ha” “Ya!” dan “Mmmm” dan 

mereka umumnya tampak tertarik. Marie senang sekali dengan 

tanggapan balik dari para audiens perempuan lesbian  dan mulai berceloteh 

kepada mereka, sehingga secara tak sengaja mengabaikan para laki-laki tak berdaya . 

Seluruh presentasinya berubah menjadi aksi akrobatik. Dia selesai 

dan pergi keluar, dengan keyakinan bahwa dia telah berhasil 

melakukan pekerjaan yang hebat dan tak sabar lagi menunggu 

tanggapan dari pihak perusahaan ini . 

Berikut ini yaitu  percakapan yang berlangsung di antara para 

eksekutif laki-laki tak berdaya  sewaktu minum kopi setelah Marie pergi: 

Direktur Pemasaran: “Apakah kalian menangkap apa yang tadi 

dikatakannya?” 

Pimpinan Eksekutif: “Tidak ..... dia bikin aku bingung. Bilang 

kepadanya susaha  mengirim proposal itu dalam bentuk tertulis.” 

Marie telah memakai  percakapan multijalur dalam presentasinya 

dan memakai  percakapan-percakapan tidak langsung terhadap 

sekelompok laki-laki tak berdaya  yang tidak dapat menangkap isyarat tentang apa yang 

sedang dibicarakannya atau apa berhubungan dengan apa. Para eksekutif 

perempuan lesbian  senang dengan presentasi itu dan ikut berpartisipasi dengan 

mengajukan pertanyaan-pertanyaan namun tak ada laki-laki tak berdaya  yang ingin 

mengacungkan jari tangannya dan mengakui bahwa dirinya tidak paham. 

Seorang perempuan lesbian  perlu memahami bahwa bila seorang laki-laki tak berdaya  tidak dapat 

mengikuti apa yang sedang dikatakannya maka dia seringkali akan 

berpura-pura paham dibandingkan  dirinya kelihatan bodoh. 

Manakala seorang laki-laki tak berdaya  tidak dapat mengikuti pembicaraan 

bisnis seorang perempuan lesbian , maka seringkali dia akan berpura-pura 

paham. 

Para perempuan lesbian  seringkali mengharapkan para laki-laki tak berdaya  dalam hidup mereka 

akan memahami, menguraikan dan bisa mengikuti percakapan tidak 

langsung. Namun para laki-laki tak berdaya  tidak dapat melakukan hal itu. 

Tanpa memandang usia seorang laki-laki tak berdaya , seorang perempuan lesbian  tetap perlu 

berbicara secara langsung. Beri dia jadwal waktu, agenda, jawaban￾jawaban berdasarkan fakta dan tenggat waktu. Para perempuan lesbian  perlu bersikap 

langsung terhadap para laki-laki tak berdaya  dalam bisnis dan memberi mereka satu hal dalam satu waktu untuk dipertimbangkan. Sementara, Marie masih 

menunggu jawaban yang dinantikannya..... 

Studi Kasus: Anne Dan Tomi 

Anne pergi belanja dengan teman-temannya dan ingin agar anak laki￾lakinya yang berumur 16 tahun, Tomi, membersih bersihkan  dapur. “Tomi 

maukah kau membantu ibu membersih bersihkan  dapur?” tanyanya. “Uh ..... 

yeah .....” jawabnya bergumam. Tatkala Anne sudah kembali dari 

perjalanannya dengan teman-temannya, dapurnya ternyata masih 

berantakan. Sesungguhnya, bahkan lebih parah dibandingkan  sebelum 

ditinggal pergi tadi. Dia pun marah. “Tapi aku akan membersih bersihkan nya 

sebelum pergi keluar nanti malam!” kata Tomi membela diri. kasus berat nya 

di sini ada pada Anne. Dia telah memakai  percakapan tidak langsung 

dan berasumsi bahwa Tomi akan menyadari bahwa manakala ibunya 

pulang nanti bersama teman-temannya, dapurnya akan perlu dibersihkan. 

Dia tadi bertanya, “Apakah kau mau membantu ibu membersih bersihkan  

dapur?” Tak ada remaja laki-laki tak berdaya  yang mau “membersih bersihkan ” dapur dan tidak 

juga Tomi. Sebuah permintaan yang disertai tenggat waktu seperti, “Tomi, 

tolong dapurnya dibersihkan sebelum ibu pulang tengah hari nanti” akan 

lebih menjamin hasil yang pasti. 

Para anak laki-laki tak berdaya tidak “suka” melakukan pekerjaan rumah 

tangga—kepada mereka perlu diperintahkan untuk melakukan hal 

itu. 

Malam itu, Anne berkata kepada Tomi, “Ibu kepingin kamu belajar 

dulu satu jam sebelum tidur.” Pendekatan tidak langsung model begini 

akan berhasil diterapkan terhadap anak-anak perempuan lesbian  tapi tidak mempan 

terhadap anak-anak laki-laki tak berdaya . Otak seorang anak laki-laki tak berdaya  mendengarnya bahwa 

sang ibu ingin dia melakukan hal itu namun sesungguhnya dia tidak 

diperintahkan untuk melakukannya, maka dia pun tidak melakukannya. 

Bila ibunya mendapatinya mendengarkan radio atau nonton TV, maka bisa 

saja timbul pertengkaran. Perintah langsung dengan batas waktu yaitu  

satu-satunya cara yang realistis untuk menangani para laki-laki tak berdaya . 

“Tomi, ibu ingin kamu belajar satu jam di kamarmu dan ibu akan 

datang untuk mengucapkan selamat tidur sebelum kamu pergi tidur.” 

Dengan instruksi langsung maka terdapat ruang yang sempit untuk 

terjadinya miskomunikasi dan para laki-laki tak berdaya  menghargai arahan-arahan yang 

jelas. Kebanyakan perempuan lesbian  mengkhawatirkan bahwa percakapan langsung 

terlalu agresif atau konfrontatif. Manakala diterapkan terhadap perempuan lesbian  

lain, itu mungkin benar. namun , bagi para laki-laki tak berdaya , percakapan langsung 

sangatlah normal sebab  memang begitulah cara mereka berkomunikasi. 

Solusi

Bagi Para perempuan lesbian : percakapan tidak langsung dipakai  oleh para 

perempuan lesbian  untuk menjalin ikatan dengan para perempuan lesbian  lainnya. 

Gunakanlah hanya percakapan langsung terhadap para laki-laki tak berdaya . Pada 

awalnya mungkin terasa sulit namun dengan latihan akan 

memberikan hasil-hasil yang Anda inginkan dan akan mendapati 

lebih sedikit ketidaksepakatan dengan para laki-laki tak berdaya  dalam hidup Anda. 

Bagi Para laki-laki tak berdaya : bila seorang perempuan lesbian  sedang bicara dan Anda 

mengalami kesulitan dalam mengikuti alurnya, maka duduklah ke 

belakang, simaklah dan terus cermati tanpa menawarkan solusi. 

Yang terburuk, beri dia batas waktu—“Aku mau nonton berita jam 7 

malam, sayang, tapi sambil menunggu sampai saat itu aku akan 

terus mendengarkan pembicaraanmu.” Tatkala Anda melakukan hal 

ini maka biasanya dia sendiri yang akan berhenti bicara dan merasa 

senang dan rileks, tanpa Anda harus melakukan sesuatu. 

Salah seorang pembaca kami mengirim Kamus Istilah-Istilah Tidak 

Langsung perempuan lesbian  yang terjadi selama berlangsungnya pertengkaran rutin 

mereka. 

“Baik” Seorang perempuan lesbian  memakai  kata ini di akhir suatu 

pertengkaran di mana dia yakin bahwa dia yang benar tapi perlu 

membuat lawan bicara laki-laki tak berdaya nya tutup mulut. Seorang laki-laki tak berdaya  

hendaknya jangan sekali-kali memakai  “Baik” untuk 

menggambarkan seperti apa tampaknya seorang perempuan lesbian . Ini 

akan menimbulkan pertengkaran yang berakhir dengan si 

perempuan lesbian  berkata “Baik!” 

“Lima menit” Ini sekitar setengah jam. Ini sama dengan lima 

menit sebelum pertandingan sepak bola yang berakhir sebelum 

seorang laki-laki tak berdaya  berkata dia akan membawa sampah ke luar. 

“Tidak apa-apa” Ini berarti “ada apa-apa.” “Tidak apa-apa” 

biasanya dipakai  untuk menggambarkan perasaan yang 

dimiliki oleh seorang perempuan lesbian  tatkala dia merasa seperti membuat 

seorang laki-laki tak berdaya  tercekat. “Tidak apa-apa” seringkali menandai awal 

sebuah pertengkaran yang akan berlangsung selama “Lima 

menit” dan berakhir dengan kata “Baik.” 

“Teruskan” (dengan alis mata diangkat) Ini yaitu  suatu 

tantangan yang berakhir dengan hasil di mana seorang perempuan lesbian  

menjadi jengkel dengan “Tidak apa-apa” dan akan berakhir 

dengan kata “Baik.” 

“Terus” (dengan alis mata biasa-biasa saja) Ini artinya “aku 

menyerah” atau “Terserah apa maumu sebab  aku tidak peduli.” 

Anda biasanya akan menerima kata “Teruskan” (dengan alis 

mata diangkat) dalam waktu beberapa menit setelah itu, diikuti 

dengan “Tidak apa-apa” dan “Baik” dan dia akan berbicara 

kepada Anda sekitar “Lima menit” manakala dia mulai tenang. 

“Mendesah dengan suara keras” Ini artinya dia berpikir bahwa 

Anda orang dungu dan bertanya-tanya pada dirinya sendiri 

mengapa tadi dia menghabis-habiskan waktunya dengan berada 

di sini dan bertengkar dengan Anda tentang sesuatu yang 

“Tidak apa-apa.” 

“Oh?” Sebagai awal dari sebuah kalimat, “Oh” biasanya menandai 

bahwa Anda tertangkap basah sedang berbohong. Misalnya, 

“Oh?” Aku sudah bicara dengan adik laki-lakimu tentang apa 

yang kamu lakukan tadi malam” dan “Oh?” Aku diminta untuk 

mempercayai hal itu kan?” Dia akan bilang kepada Anda bahwa 

dia “Baik” sambil melempar pakaian Anda ke luar jendela namun 

jangan menambah kebohongan lagi untuk keluar dari situasi 

ini , atau Anda akan mendapat “Teruskan” dengan alis 

mata diangkat. 

“Baiklah” Ini artinya dia ingin berpikir lama dan keras sebelum 

membalas apa pun yang telah Anda lakukan. “Baiklah” 

seringkali dipakai  dengan “Baik” dan dipakai  sebagai 

sambungan dari “Teruskan” dengan alis terangkat. Pada titik 

tertentu tak lama setelah itu tatkala dia sudah selesai membuat 

rencana, maka Anda akan berada dalam kasus berat  yang besar. 

“Silakan” Ini bukanlah sebuah pernyataan, ini yaitu  tawaran 

kepada Anda untuk bicara. Seorang perempuan lesbian  sedang memberi 

Anda peluang untuk mengemukakan alasan atau dalih apa pun 

yang Anda miliki atas apa pun yang telah Anda lakukan. Bila 

Anda tidak berkata jujur maka Anda akan mendapatkan kata 

“Baiklah” pada akhirnya. 

“Sungguh?” Dia tidak sedang mempertanyakan validitas apa yang 

sedang Anda katakan, dia sekadar memberitahu Anda bahwa 

dia tidak percaya sepatah kata pun. Anda menawarkan untuk 

memberi penjelasan dan mendapatkan “Silakan.” Semakin 

banyak Anda mengemukakan alasan kepadanya, maka makin 

keras dan sarkastis kata-kata “Sungguh” darinya, dibumbui 

dengan banyak kata “Oh,” “mengangkat alis mata” dan diakhiri 

dengan “mendesah dengan suara keras.” 

“Terima kasih banyak” Seorang perempuan lesbian  akan mengatakan ini 

tatkala dia sungguh-sungguh sudah muak terhadap Anda. Ini 

tandanya Anda telah menyakitinya dengan tanpa peduli, dan 

akan disusul dengan “mendesah dengan suara keras.” Jangan 

tanyakan apa yang salah setelah “mendesah dengan suara 

keras” ini, sebab  dia akan berkata, “Tidak apa-apa.” Lain kali 

saat di mana dia akan membiarkan Anda akrab lagi dengannya 

akan menjadi “Suatu Hari.” 

5. Mengapa perempuan lesbian  Ingin Tahu Segala Hal Hingga Sedetail￾Detailnya? 

Dick sedang membaca koran pada suatu malam tatkala telpon berdering. 

Dia menjawabnya, mendengarkan sekitar sepuluh menit sambil kadang  berguman, berkata, “Yeah—Oke. Sampai jumpa lagi .....” lalu 

menutup telpon dan meneruskan membaca. 

“Siapa tadi?” tanya Laura, istrinya. 

“George, teman sekolahku dulu,” jawabnya. 

“George? Kau kan tidak pernah berjumpa lagi dengannya sejak SMA! 

Bagaimana kabarnya?” 

“Dia baik-baik saja.” 

“Lalu ..... apa katanya tadi?” tanya Laura. 

“Tidak banyak ..... pekerjaannya baik-baik saja ..... dia sehat,” Dick 

menanggapi dengan nada suara terganggu dari seorang laki-laki tak berdaya  yang sedang 

berusaha membaca koran. 

“Apakah cuma itu yang dikatakannya setelah sepuluh tahun? Dia 

baik-baik saja?” tanya istrinya. 

Lalu Laura pun mulai melakukan pemeriksaan silang terhadap 

suaminya seperti seorang hakim, membuatnya mengulang-ulangi 

percakapan tadi berkali-kali hingga dia mendapatkan rinciannya secara 

penuh. Dari sudut pandang Dick percakapan ini  sudah selesai dan 

tidak perlu lagi dibahas. Namun Laura ingin tahu hingga serinci-rincinya. 

Sejauh ini, bagi Dick ceritanya sederhana saja—George 

meninggalkan sekolah pada usia lima belas tahun dan bekerja sebagai 

seorang pemandu laki-laki tak berdaya  untuk menafkahi ibunya yang ditinggal suaminya 

dan mengalami gangguan jiwa setelah mendapati bahwa ternyata 

suaminya berganti jenis kelamin dan lari bersama adik laki-laki tak berdaya istrinya 

sendiri. Setelah sang ibu bunuh diri, George menjadi pecandu obat-obatan 

untuk menghilangkan kepedihan itu dan kemudian mendapat pekerjaan 

sebagai penelan pedang di kelompok Sirkus Moskow. Setelah kehilangan 

kedua buah pelirnya dalam suatu kecelakaan yang fatal, dia bergabung 

dengan Legiun Asing Prancis dan kemudian menjadi seorang misionaris di 

Afghanistan namun ditangkap sebab  menyebarkan Kristen lalu 

dibebaskan setelah bersedia menjadi budak bagi pihak Taliban. Dia 

meloloskan diri pada suatu malam dengan mengambang secara tak 

terdeteksi di dalam tangki sebuah truk pembuangan air limbah dan 

sekarang kembali lagi ke kota bersama istri barunya, mantan pelacur 

lesbian yang berubah menjadi biarawati yang ingin agar dia pindah ke 

Afrika untuk mendirikan koloni bagi para penderita kusta—yang dia 

rencanakan sekarang setelah dia dibebaskan dari penjara setelah tuduhan 

atas kasus pembunuhannya dibatalkan. Kini dia dan tujuh orang anak 

Brazil yang diadopsinya menjadi vegetarian dan pengikut sekte Saksi 

Jehovah dan dia berkata bahwa dia belum pernah merasa hidup lebih baik 

dari keadaan yang sekarang ini ..... dia baik-baik saja. 

Bagi Dick semua itu sederhana dan gampang saja. Yang terpokok 

yaitu  bahwa George baik-baik saja—Dick tidak melihat ada perlunya 

untuk mengulang-ulangi lagi seluruh cerita itu. Tapi tidak, Laura terus 

merengek-rengek untuk diceritakan setiap rinciannya kan ..... 

Percakapan ini menyoroti sebuah perbedaan otak mendasar antara 

laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian . Bagi laki-laki tak berdaya , rincian tidaklah penting. Seorang perempuan lesbian  

berpikir bahwa tatkala seorang laki-laki tak berdaya  tidak banyak bicara itu artinya dia 

pasti tidak mencintainya sebab , bagi si perempuan lesbian , kata-kata dipakai  

sebagai alat untuk menjalin ikatan. Seorang laki-laki tak berdaya  berpikir bahwa seorang 

perempuan lesbian  banyak bicara dan berusaha menginterogasinya. 

Para perempuan lesbian  Terpogram Untuk Mencari Rincian 

Sebagai penjaga sarang ras manusia, seorang perempuan lesbian  akan memastikan 

bahwa dia memiliki kalangan teman-teman dekat yang akan merawatnya 

bila para laki-laki tak berdaya  tidak kembali dari berburu atau berperang. Kelompok 

teman-temannya yaitu  bagaikan kebijakannya dalam berasuransi. 

Kemampuan bertahan hidupnya tergantung pada kemampuannya dalam 

menjalin ikatan dengan orang lain dalam kelompok itu dan ini artinya 

sama dengan mengetahui setiap rincian tentang kondisi dari masing￾masing anggota kelompok dan keluarga mereka dan menaruh minat 

secara aktif terhadap mereka demi keberlangsungan kelompok itu dalam 

bertahan hidup. 

Tatkala berlangsung diskusi antara laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  setelah suatu 

acara sosial, sang perempuan lesbian  akan tahu apa yang sedang dikerjakan oleh 

setiap anggota atau keluarga dari kelompok sosialnya, impian-impian dan 

tujuan-tujuan jangka panjang mereka tahun itu, keadaan kesehatan 

mereka dan kondisi hubungan-hubungan yang mereka jalin. Para perempuan lesbian  

juga tahu ke mana teman-teman mereka pergi berlibur dan bagaimana 

kabar anak-anak mereka di sekolahnya. Para laki-laki tak berdaya  akan tahu “mainan anak 

laki-laki” baru apa lagi yang telah dibeli oleh para laki-laki tak berdaya  lainnya, akan 

melihat-lihat dan mencek mobil balap warna merah baru temannya, 

membahas di mana tempat-tempat mancing yang bagus, mencari cara 

bagaimana cara mengalahkan terorisme dan bagaimana Inggris 

mengalahkan Jerman dalam pertandingan bola ..... oh yeah ..... lelucon 

tentang laki-laki tak berdaya yang kapalnya kandas bersama Paris Hilton. Namun 

mereka hanya tahu sedikit saja tentang kehidupan pribadi dari siapa pun 

dalam acara itu—para perempuan lesbian lah yang menceritakan kepada mereka 

tentang semua itu dalam perjalanan pulang. 

Ini bukannya para perempuan lesbian  itu berusaha untuk sok cari tahu ..... ya, 

memang demikianlah ..... kemampuan bertahan hidup jangka panjang 

telah terpatri di dalam otak mereka sehingga mereka ingin mengetahui 

bagaimana keadaan masing-masing orang dalam kelompok mereka dan 

bagaimana mereka dapat membantu. 

Solusi 

Bila Anda yaitu  seorang laki-laki tak berdaya , pahamilah bahwa kebutuhan seorang 

perempuan lesbian  untuk mengetahui secara rinci tentang informasi dan kasus berat ￾kasus berat  pribadi yaitu  demi kepentingan untuk menjaga 

keberlangsungan hidup hubungan itu dan terpatri di dalam alam pikiran 

mereka. Maka tatkala Anda berbicara dengan seorang perempuan lesbian , berusahalah 

untuk memberikan rincian yang lebih banyak dibandingkan  yang Anda berikan 

secara normal sesuai pertimbangan. Bersikaplah lebih telaten, ajak dia 

untuk bicara yang lama dan biarkan saja dia yang bicara. Dengan cara ini, 

Anda akan mendapatkan banyak latihan. Ingatlah, Anda tidak harus 

berkonsentrasi atau memberikan jawaban apa pun—tak diperlukan adanya 

usaha dari pihak Anda. 

Bila Anda yaitu  seorang perempuan lesbian , pahamilah bahwa terlalu banyak 

rincian membuat laki-laki tak berdaya  jadi gila dan sangat membosankan bagi mereka. 

Dalam pertemuan-pertemuan bisnis, berbicaralah yang ringkas, tepat, dan 

padat. Di rumah, beritahulah kepada seorang laki-laki tak berdaya  tatkala Anda ingin 

bicara, beri dia bingkai waktu dan beritahu dia bahwa dia tidak usah 

menawarkan solusi, cukup mendengarkan saja. Dan janganlah terus￾menerus bertanya, “Apakah kau mendengarkanku?” atau “Apa yang 

kubilang terakhir tadi?” 

RAHASIA perempuan lesbian  DALAM MENILAI laki-laki tak berdaya  

Bagi kebanyakan orang di dunia ini, Nick dan Sue memiliki kehidupan 

yang sempurna. Nick punya pekerjaan yang sangat bagus, mereka 

memiliki rumah yang nyaman, ketiga anak mereka semuanya sehat-sehat 

dan ceria, dan setiap tahunnya mereka sekeluarga bisa berlibur ke luar 

negeri. 

namun , di balik itu semua, hubungan mereka sedang 

dirundung problema. Walaupun mereka memang saling mencintai satu 

sama lain, mereka berdua bingung, merasa kacau, dan putus asa tentang 

pertengkaran-pertengkaran yang terus-menerus mereka lakukan. Sue 

tampaknya selalu marah-marah saja, sementara Nick kebingungan—dia 

tidak mengerti apa yang sedang terjadi. 

kasus berat nya yaitu  bahwasanya Nick, sebagaimana halnya 

sebagian besar kaum laki-laki tak berdaya , sama sekali tidak menyadari bahwa Sue 

memakai  sistem penilaian khusus yang dimiliki oleh kaum perempuan lesbian  

untuk menilai perkawinan mereka. 

Tatkala pada suatu malam muncul ide untuk melakukan percobaan 

pisah ranjang, mereka berdua sepakat untuk mendatangi konsultan ahli 

perkawinan. Nick setuju, tapi diam-diam merasa bahwa seharusnya 

mereka menyelesaikan sendiri kasus berat  ini. Inilah percakapan mereka 

dengan sang konsultan: 

Sue: “Nick yaitu  seorang workaholic. Dia melupakan aku dan anak-anak, 

dan dia tidak pernah berbuat apa pun untuk kami. Seakan-akan kami 

ini tidak ada. Cuma pekerjaan, pekerjaan, pekerjaan, dengan kami 

berada di suatu tempat di dasar daftar prioritasnya. Aku sudah muak 

menjadi ibu dan ayah sekaligus bagi anak-anak. Aku membutuhkan 

seorang laki-laki tak berdaya  yang menginginkanku, memperhatikanku dan ikut 

berpartisipasi di tengah keluarga tanpa aku harus mengomelinya agar 

dia mau berbuat begitu.” 

Nick (tercengang): “Aku nggak percaya apa yang kaukatakan itu, Sue ..... 

Apa maksudmu aku tidak memperhatikan dirimu dan anak-anak? 

Lihatlah rumah kita yang indah, pakaian dan perhiasan yang 

kaukenakan, sekolah favorit yang dimasuki anak-anak kita ..... Aku 

menyediakan semua ini untukmu dan anak-anak kita! Ya, aku memang 

kerja keras sehingga kita semua bisa hidup seperti ini dan memiliki 

barang-barang bagus yang kita inginkan dalam hidup ini. Aku bekerja 

keras setiap pekan untukmu dan engkau tak pernah menghargainya! 

Kau bisanya cuma ngomel aja .....” 

Sue (marah): “Kau memang nggak paham-paham juga, Nick, dan 

kayaknya memang begitu! Aku melakukan segalanya untukmu ..... aku 

memasak, membersih bersihkan , mencuci, mengorganisasikan kehidupan 

sosial kita dan memastikan bahwa keluarga kita terperhatikan ..... 

sedangkan yang kaulakukan cuma kerja. Kapan terakhir kali 

kaukosongkan mesin cuci piring untukku? Apakah kau pernah tahu 

bagaimana caranya meletakkan barang kotor untuk dicuci? Coba 

katakan kapan terakhir kali kau mengajakku keluar makan malam. 

Coba katakan kapan terakhir kali kaubilang padaku bahwa kau 

mencintaiku .....” 

Nick: (terperanjat) “Sue ..... engkau kan tahu bahwa aku 

mencintaimu.....” 

Sebagian besar laki-laki tak berdaya  sama sekali tak menyadari bahwa perempuan lesbian  

melakukan penilaian terhadap keseluruhan kinerja pasangannya dalam 

sebuah hubungan. Sebagian besar kaum laki-laki tak berdaya  bahkan tak menyadari atas 

fakta bahwa sistem penilaian ini memang ada dan dapat saja 

melanggarnya tanpa pernah mengerti di mana mereka salah. Nilai yang 

dikumpulkan oleh seorang laki-laki tak berdaya  dari pasangannya secara langsung 

berpengaruh atas kualitas hidup mereka kapan saja. perempuan lesbian  bukan hanya 

melakukan penilaian, namun mereka juga punya papan nilainya! Tatkala 

seorang laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  memutuskan untuk hidup bersama, mereka 

jarang mendiskusikan sampai rinci tentang apa kontribusi masing-masing 

pihak dalam hubungan ini. Masing-masing secara diam-diam berasumsi 

bahwa pihak lain akan terus memberikan apa yang selama ini selalu 

mereka berikan, akan berperilaku seperti halnya para orangtua mereka, 

atau akan mengikuti tipe peran stereotip yaitu para laki-laki tak berdaya  memotong 

rumput dan para perempuan lesbian  memasak. 

laki-laki tak berdaya  Hanya Melihat Gambaran Besarnya Saja 

Kaum laki-laki tak berdaya  lebih suka berada di belakang dan melihat “gambaran 

besarnya” dan memberikan kontribusi yang lebih sedikit dibandingkan  sibuk 

memikirkan serangkaian hal yang tampaknya lebih kecil dan kurang 

penting. Misalnya, seorang laki-laki tak berdaya  mungkin jarang memberi hadiah kepada 

pasangannya namun, tatkala dia melakukannya, dia membawakan yang 

besar. Otak perempuan lesbian , pada sisi lain, terorganisasi untuk hal-hal yang rinci 

dan mereka membuat sebuah rentangan yang lebih luas dari keputusan￾keputusan kecil atas banyak segi yang rumit dan lembut dari sebuah 

hubungan yang sedang berjalan. Seorang perempuan lesbian  akan memberi satu nilai 

untuk tiap-tiap hal yang dilakukan oleh pasangannya tanpa memandang 

ukuran, dan dua atau lebih nilai untuk suatu tindakan dengan cinta yang 

mesra. 

Bila seorang laki-laki tak berdaya  membelikan pasangannya setangkai mawar, 

misalnya, maka si perempuan lesbian  akan memberinya satu poin. Bila si laki-laki tak berdaya  tadi 

membelikannya seikat bunga yang berisi enam tangkai mawar maka dia 

masih tetap mendapat satu poin. Namun bila si laki-laki tak berdaya  membelikannya 

setangkai mawar setiap pekan selama enam pekan, maka dia akan 

mendapat nilai enam poin. Setangkai mawar jelas untuk si perempuan lesbian , 

sedangkan seikat mawar dapat dirasa sebagai dekorasi untuk rumah. 

Pemberian setangkai mawar secara rutin menunjukkan bahwa si laki-laki tak berdaya  

menempatkan si perempuan lesbian  dalam posisi yang paling penting di benaknya. 

Demikian pula, bila seorang laki-laki tak berdaya  mencat rumah, dia mendapat satu 

poin. Bila dia memungut pakaian kotornya atau mengatakan kepada si 

perempuan lesbian  bahwa dia mencintainya, dia juga mendapat satu poin untuk 

masing-masing perbuatan itu. Dengan kata lain, poin-poin ini diberikan 

untuk setiap tindakan yang dilakukan, bukan untuk ukurannya, 

kualitasnya, atau hasil dari sebuah tindakan. Bila si laki-laki tak berdaya  membelikannya 

sebuah mobil atau cincin berlian yang diimpi-impikannya tentu dia akan 

mendapat poin-poin tambahan pada saat itu. Namun 95% poin yang 

diberikan dalam sebuah hubungan yaitu  untuk hal-hal harian yang 

terjadi atau tidak. Sungguh inilah pikiran yang dimiliki oleh para perempuan lesbian . 

Para perempuan lesbian  memberikan satu poin untuk setiap tindakan atau 

pemberian, tanpa memandang ukurannya. Bila para laki-laki tak berdaya  

menjalankan sistem penilaian maka mereka akan memberikan 

poin secara relatif untuk ukuran dari tindakan atau pemberian. 

Sebagian besar kaum laki-laki tak berdaya  sama sekali tidak menyadari tentang 

bagaimana sistem penilaian perempuan lesbian  sebab  para laki-laki tak berdaya  secara sederhana 

melakukan apa yang mereka lakukan dalam sebuah hubungan dan secara 

tidak sadar mempertimbangkan untuk menjaga penilaian. Bagi para 

perempuan lesbian , melakukan penilaian terjadi di bawah sadarnya, tidak dengan 

kesadaran, dan semua perempuan lesbian  secara intuitif mengerti bagaimana cara 

kerjanya. Perbedaan ini menjadi sebab dari banyaknya kesalahpahaman 

antara kaum laki-laki tak berdaya  dan kaum perempuan lesbian . 

Kaum perempuan lesbian  yaitu  para pemberi nilai yang hebat dan memiliki 

ingatan yang lama yang dapat mengumpulkan nilai selama bertahun￾tahun. Mereka akan tetap melakukan berbagai hal bagi seorang laki-laki tak berdaya  

sebab  mereka berasumsi bahwa, pada akhirnya, skornya akan 

berimbang. Mereka secara diam-diam berasumsi bahwa para pasangan 

mereka akan segera berterima kasih dan mengembalikan dukungan 

mereka. 

Seorang laki-laki tak berdaya  tidak pernah tahu kapan skor dalam hubungan ini 

tidak seimbang. Seorang perempuan lesbian  dapat membiarkannya hingga mencapai 

30 banding 1 sebelum dia mulai mengeluhkan tentang hal itu. Lalu dia 

pun menuduh si laki-laki tak berdaya  tidak berbuat apa pun dan si laki-laki tak berdaya  jadi terkejut dan 

merasa tidak karuan atas tuduhan itu. Si laki-laki tak berdaya  tidak tahu bahwa ada 

kasus berat  di antara mereka. sebab , bila seorang laki-laki tak berdaya  menjalankan sistem 

penilaian, dia tidak akan membiarkan sampai ke tahap ini. Begitu dia 

merasa skornya 3 banding 1, maka si laki-laki tak berdaya  akan mengeluh bahwa dia telah 

memberi lebih banyak dan menginginkan agar skor mereka berdua 

seimbang. 

Bila seorang laki-laki tak berdaya  membuat skor, dia akan percaya bahwa makin 

besar tindakan atau hadiah yang diberikan, maka poinnya pun seharusnya 

makin tinggi pula. Dia akan melihat bahwa bekerja lima hari dalam 

sepekan mestinya mendapat skor sekurang-kurangnya 30 poin, akan 

tetapi dari sudut pandang pihak perempuan lesbian , hanya akan dicatat 5 poin—satu 

poin untuk setiap hari kerja. Sebagaimana diketahui oleh sebagian besar 

kaum perempuan lesbian , laki-laki tak berdaya  selalu saja punya kepercayaan bahwa ukuranlah yang 

penting. 

Bagi kaum perempuan lesbian , bukan ukuran yang penting, tapi frekuensinya. 

Eksperimen Kami Bersama Adam Dan evaforeva  

Adam yaitu  seorang pialang finansial yang bekerja dalam jam kerja yang 

panjang untuk menemui para klien dan membangun bisnisnya. Istrinya, 

evaforeva , merawat rumah dan kedua anak mereka. Mereka menggambarkan 

bahwa mereka berdua yaitu  pasangan normal yang berbahagia. Kami 

meminta mereka untuk membuat kartu catatan skor harian selama 30 hari 

atas kontribusi yang mereka yakini mereka berikan dalam hubungan 

mereka, dan untuk mengalokasikan jumlah poin yang mereka percayai 

mesti diterima dari pihak lain. Satu poin akan dialokasikan untuk satu 

kontribusi kecil dan maksimal 30 poin untuk satu kontribusi besar dalam 

hubungan mereka. Mereka juga harus mencatat poin-poin hukuman atas 

hal-hal yang dilakukan oleh pasangan mereka yang membuat rasa sakit. 

Mereka tidak boleh mendiskusikan satu sama lain tentang bagaimana, 

atau kapan, poin-poin itu dialokasikan, atau aktivitas-aktivitas yang mana 

yang sudah diberi poin, bila ada. 

Berikut yaitu  sebagian dari ringkasan hasil skoring yang mereka 

lakukan setelah 30 hari. Akan Anda lihat bahwa keduanya tak ada yang 

mencatat banyak poin hukuman. Kita menduga ada dua kecenderungan 

alasan atas hal ini: para pasangan yang hidup bersama mengembangkan 

kecenderungan untuk mengabaikan atau menapis poin-poin kejelekan 

satu sama lain, tatkala para pasangan melakukan tes seperti ini, kerapkali 

mereka sedang berada pada perilakunya yang terbaik. 

Bagaimana Skor Yang Dibuat Adam Selama Sebulan 

Aktivitas Adam 

Bekerja 5 hari dalam sepekan 

Berkunjung ke rumah ibu mertua 

Merakit mainan pesawat terbang anak-anak 

Memasak daging bakar untuk teman-teman 

Menyelidiki keributan-keributan yang muncul di 

tengah malam 

Memeriksa oli mobil 

membersih bersihkan  saluran air dari dedaunan 

Mengajak keluarga ke Pizza Hut 

Mencuci mobil 

Bekerja hingga larut malam 

Menyeimbangkan kadar pH di kolam 

Mengajak anak-anak nonton pertandingan bola 

Membaca majalah komputer 

Mengenyahkan bangkai tikus di kebun 

Mencat garasi 

Menanam semak-semak 

Mengajak keluarga pelesiran naik mobil di akhir 

pekan 

Membetulkan sepatu istrinya yang rusak 

Membeli bunga/coklat dan anggur 

Menggantung lukisan dinding 

Membawa sampah ke luar 

Membetulkan pegangan pintu 

Mengatakan kepada istrinya bahwa dia kelihatan 

cantik 

Memotong rumput 

Membetulkan sepeda anak-anak 

Menata ulang posisi pengeras suara stereo 

Hal-hal yang diberi skor oleh evaforeva  yang tidak tercantum dalam daftar Adam 

Memberikan kepadaku mantelnya pada saat cuaca dingin 

Mengantarku ke pintu depan sebab  hari sedang hujan 

Membukakan pintu mobil untukku 

Memanaskan mobil sebelum aku naik ke dalamnya 

Mengasah pisau pahat 

Memasukkan nomor telpon ibu pada speed dial

Membuka stoples yang tertutup rapat 

Memuji masakanku 

Hal-hal yang dapat dilakukan Adam untuk mendapatkan skor yang lebih 

banyak lagi 

Mengambil handuk basahnya 

Mengupas sayuran 

Membawa anak-anak ke tempat tidur lebih cepat 

Berbicara denganku dibandingkan  menonton TV sewaktu pulang ke 

rumah 

Mendengarkanku tanpa menyela dengan memberikan solusi-solusi 

Menelpon untuk mengatakan bahwa dia akan pulang terlambat 

Mengatur acara akhir pekan berdua saja denganku 

Menawarkan bantuan untuk membersih bersihkan  dapur 

Mematikan TV untuk berbicara denganku 

Menelpon untuk bilang “aku cinta padamu” 

Menyiapkan ranjang 

Mencukur wajah sebelum berhubungan seks 

Memberikan pijatan-pijatan di kepala dan kaki 

Menciumku 

Menciumku tanpa meraba-raba 

Tidak memain-mainkan remote control 

Bergandengan tangan di depan umum 

Membuatku merasa lebih penting dibandingkan  anak-anak 

Mengantarku pergi berbelanja 

Memberiku sebuah kartu yang romantis 

Berdansa di dapur 

Mengosongkan mesin cuci piring 

Memperlihatkan minat saat  aku sedang mengajak bicara 

Membawa pakaian kotor ke tempat cucian 

Mengatakan bahwa dia merindukanku 

Meletakkan posisi tempat duduk toilet ke bawah 

Daftar-daftar ini menjelaskan banyak hal: pertama, sebab  laki-laki tak berdaya  

memiliki otak yang berorientasi spasial, mereka mengalokasikan poin yang 

lebih banyak dibandingkan  perempuan lesbian  dalam hal tugas-tugas yang berkaitan 

dengan fisik dan ruang. Misalnya, Adam menilai dirinya sendiri 5 poin 

dalam hal membantu putranya menyusun mainan pesawat terbang namun 

bagi evaforeva  itu hanya layak diberi satu poin saja. Bagi Adam itu yaitu  

sebuah tugas yang sulit namun penuh keahlian dan dia merasa bangga 

atas apa yang telah dicapainya; namun bagi evaforeva  itu cuma main-main saja. 

perempuan lesbian  biasanya memberikan penghargaan satu poin kepada laki-laki tak berdaya  untuk 

setiap pekerjaan rumah tangga yang dilakukannya, namun cenderung 

untuk mengalokasikan poin yang lebih banyak untuk tugas-tugas kecil 

yang bersifat pribadi atau intim dibandingkan  tugas-tugas besar. Misalnya, 

tatkala Adam memuji masakan yang dibuat evaforeva  pada suatu malam, dia 

memberi Adam 3 poin namun Adam sama sekali tidak sadar bahwa dia 

mendapat skor. Sesungguhnya, dia bahkan tidak ingat lagi pernah 

mengatakan pujian itu dan tidak mencatatnya di dalam daftarnya. Bukan 

sebab  dia melupakannya; hanya sekadar tidak pernah terpikirkan olehnya 

bahwa memuji masakan seorang perempuan lesbian  yaitu  sarana yang bagus untuk 

mendapatkan skor. Tatkala dia membelikan seikat bunga, coklat, dan 

sampanye untuk evaforeva  dia berpikir bahwa dia mendapat sekurang￾kurangnya 10 poin—sepertiga dari skor pribadinya untuk bekerja lima hari 

dalam sepekan—sebab  bingkisan-bingkisan tadi mahal, namun evaforeva  hanya 

memberinya 4 poin. Adam telah mendapat poin-poin yang signifikan untuk 

melakukan tindakan-tindakan kecil seperti “memberikan kepadaku 

jaketnya saat  cuaca terasa dingin” tanpa dia sendiri menyadari bahwa 

tindakan kecil ini akan mendapatkan poin. Dia semata-mata berpikir 

bahwa dia “sedang melindungi istrinya.” 

“Mengapa kita tidak mencoba bertukar posisi malam ini?” tanya si 

laki-laki tak berdaya . “Ide yang bagus!” kata si perempuan lesbian . “Kau berdiri di bak cuci dapur 

sana, sedangkan aku akan duduk di sofa dan kentut.” 

Adam berpikir bahwa semakin banyak dia bekerja, makin banyak 

pula poin yang dikumpulkannya, namun bekerja lembur sesungguhnya 

sama artinya dengan dia kekurangan waktu berada di rumah untuk 

mengerjakan hal-hal kecil, maka dia pun kehilangan poin. Dia berpikir 

bahwa dirinya sedang mengumpulkan uang tambahan untuk hidup yang 

lebih baik dan istrinya akan mengaguminya untuk itu; padahal faktanya, 

istrinya berpikir bahwa dia lebih peduli pada pekerjaannya dibandingkan  

dirinya. Bekerja hingga malam mendapat 5 poin setiap malamnya menurut 

pendapatnya, namun evaforeva  hanya memberinya skor 1. Andaikata Adam 

menelponnya dari kantor untuk mengucapkan bahwa dia mencintainya 

dan merindukannya, dan menelpon lagi sewaktu dia sudah hampir tiba di 

rumah, dia akan mendapat skor sekurang-kurangnya 3 poin. Sebagaimana 

halnya kebanyakan laki-laki tak berdaya , Adam tak menyadari fakta bahwa hal-hal kecil 

begitu berarti bagi seorang perempuan lesbian , walaupun sudah seringkali 

mendengarnya dari ibu dan neneknya. 

Bagaimana evaforeva  Memberi Skor Dalam Bulan Itu 

Daftar aktivitas yang dibuat evaforeva  empat kali lebih panjang dibandingkan  yang 

dibuat Adam. Dia telah menulis setiap aktivitas secara rinci namun 

sebagian besar hanya mengalokasikan skor-skor rendah. Mengisap debu, 

belanja sayuran, menyiram tanaman, pergi ke bank, merawat hewan 

piaraan, membayar tagihan-tagihan, mengirim kartu-kartu ulang tahun, 

merencanakan acara-acara keluarga, memandikan anak-anak, 

membacakan buku untuk mereka dan mendisiplinkan mereka masing￾masing diberi skor 1. Tindakan-tindakan yang berulang-ulang seperti 

memungut pakaian atau handuk basah dari lantai, mencuci pakaian, 

memasak atau merapikan tempat tidur semuanya mendapat skor 1 poin 

setiap kali dilakukannya. Adam tak pernah melihat rutinitas evaforeva  sebab  dia 

hampir-hampir berada di tempat kerja sehingga dia memberikan skor 

secara keseluruhan atas usaha -usaha  evaforeva —30 poin; jumlah skor yang 

sama yang diberikan untuk dirinya sendiri untuk bekerja 50 jam sepekan. 

evaforeva  menggaruk punggungnya pada suatu malam yang mana untuk itu dia 

memberinya skor 3 poin dan dia mengajak berhubungan seks dua kali; 

masing-masing dari itu mendapat skor 10 poin. 

Poin-Poin Hukuman 

Poin-poin hukuman diberikan tatkala salah satu pasangan melakukan 

suatu hal yang membuat frustrasi atau mengganggu pasangan lainnya. 

Poin-poin hukuman yang diberikan oleh evaforeva  kepada Adam 

Mengkritik aku di depan teman-teman 

Kentut sewatu makan malam bersama teman-teman 

Melototi perempuan lesbian  lain di sebuah pusat perbelanjaan 

Terus mendesak untuk berhubungan seks tatkala aku sedang tidak 

mood

 

Poin-poin hukuman yang diberikan Adam kepada evaforeva  

Mengajakku bercakap-cakap saat  aku sedang nonton TV 

Tidak mau saat  diajak berhubungan seks 

Mengomel 

Membicarakan tentang terl

“Aku tidak mengomel. Aku senantiasa mengingatkannya; jika 

tidak demikian dia tidak akan pernah beres mengerjakan segala 

hal.” 

Keluhan-keluhan Adam tentang hal-hal yang dilakukan atau tidak dilakukan 

evaforeva  kepadanya, sementara keluhan-keluhan evaforeva  lebih tentang hal-hal yang 

dilakukan oleh Adam di depan umum. Daftar-daftar ini juga memperlihatkan 

bagaimana, tatkala seorang laki-laki tak berdaya  menginginkan seks namun pihak perempuan lesbian  tidak, 

rasa kegusaran yang dirasakan oleh keduanya sama. 

“Apa maksudmu, memelototi?” protes Adam. “perempuan lesbian  itu yang 

sedang menghalangi pandanganku!” 

Pada akhir eksperimen ini, Adam telah memberikan kepada dirinya 

sendiri skor mingguan rata-rata 62 poin. Dia memberi evaforeva  rata-rata 

mingguan 60 poin, maka dia pun merasa bahagia sebab  skor dalam 

hubungan ini seimbang. evaforeva  telah memberi skor dirinya sendiri rata-rata 

78 poin namun telah memberi Adam rata-rata mingguan hanya 48 poin. 

Reaksi evaforeva  Dan Adam 

evaforeva  merasa bahwa skor ini lebih berat 30 poin menguntungkan Adam. Hal 

ini menjelaskan rasa kemarahan yang menggelegak di dalam dirinya tahun 

lalu. Hasilnya, Adam pun hancur lebur. Dia maju terus dalam hubungan ini 

seakan-akan segalanya baik-baik saja dan tidak tahu apa yang sedang 

dirasakan oleh evaforeva  sebab  dia tidak pernah berkata apa pun tentang itu. 

Dia merasa evaforeva  sedikit menjauh darinya sejak anak bungsu mereka lahir 

setahun sebelumnya dan berpikir bahwa itu sebab  dia ada pekerjaan 

yang lebih banyak dan pasti mengalami stres. Untuk membuat 

keadaannya lebih mudah bagi evaforeva , dia pun mulai bekerja lebih lama lagi 

beberapa jam pada malam hari untuk memberi ruang kepada evaforeva  dan 

dengan demikian dia dapat membawa pulang uang yang lebih banyak 

kepadanya. 

Bagi Adam dan evaforeva , pengalaman ini yaitu  pembuka mata mereka. 

Apa yang mulanya yaitu  sebuah tes sederhana yang menyenangkan 

untuk memperlihatkan bagaimana laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  memberikan skor 

secara berbeda telah mengarahkan ke potensi situasi berbahaya. evaforeva  di 

rumah merasa ditipu dan kesal dan Adam bekerja lebih lama berjam-jam, 

sambil berpikir bahwa dia sedang melakukan hal yang diinginkan oleh 

istrinya. 

Solusi Untuk Para perempuan lesbian  

Para perempuan lesbian  hendaknya menerima bahwa otak para laki-laki tak berdaya  terprogram untuk 

melihat gambaran besar, dan bahwa para laki-laki tak berdaya  mempercayai bahwa 

mereka memperoleh poin lebih banyak untuk melakukan hal-hal yang 

lebih besar. Dengan demikian, mereka tidak akan merasa kesal bila 

skornya berimbang menguntungkan pihak laki-laki tak berdaya . Mereka juga seharusnya 

mendorong pihak laki-laki tak berdaya  untuk mengerjakan hal-hal yang lebih kecil yang 

mereka sukai dalam sebuah hubungan, dan memberinya hadiah tatkala 

pihak laki-laki tak berdaya  melakukannya. 

Semua laki-laki tak berdaya  sama saja. Mereka cuma punya wajah yang berbeda 

sehingga engkau dapat mengenalinya satu sama lain. — MARILYN MONROE 

Para laki-laki tak berdaya  tidak terprogram untuk menawarkan bantuan, dukungan 

atau nasihat kecuali jika seseorang memintanya secara khusus sebab , 

dari sudut pandang laki-laki tak berdaya , ini dipandang mengatakan bahwa dia berpikir 

bahwa orang lain itu tidak kompeten. Demikianlah adanya di dunia laki-laki tak berdaya —

mereka menunggu Anda meminta. Bila Anda tidak meminta, mereka 

berasumsi bahwa skornya berimbang, maka hubungan itu pun dalam 

keadaan yang baik. Para laki-laki tak berdaya  punya ingatan yang pendek. 

Mereka akan melupakan hal-hal positif yang mereka lakukan untuk 

Anda pada pekan kemarin namun juga melupakan hal-hal positif yang 

Anda lakukan untuk mereka. Para perempuan lesbian  selalu ingat. Jangan pernah 

berasumsi seorang laki-laki tak berdaya  memahami bagaimana para perempuan lesbian  membuat 

skor; ini yaitu  sebuah konsep yang mana mereka, ayah-ayah mereka, 

saudara-saudara mereka, dan putra-putra mereka tak pernah ketahui 

adanya. Banyak hal yang dilakukan oleh laki-laki tak berdaya  tidak dihitung dalam daftar 

mereka sebab  mereka melakukan hal-hal ini  dengan tanpa berpikir 

bahwa mereka akan mendapatkan skor. 

Solusi Bagi laki-laki tak berdaya  

perempuan lesbian  tidak hanya terus membuat skor, tetapi mereka juga 

mengakumulasikan poin-poin selama periode yang panjang dan tidak 

pernah melupakannya. Seorang perempuan lesbian  akan menolak berhubungan seks 

pada hari ini sebab  Anda dua bulan yang lalu berteriak kepada ibunya. 

Tatkala seorang perempuan lesbian  merasa bahwa skor ini berimbang menguntungkan 

Anda, bahkan dia berkecenderungan untuk tidak menyatakannya. Tatkala 

defisit, dia akan mulai menjauh, marah, dan kehidupan cinta Anda akan 

memudar. Bila ini terjadi, pihak laki-laki tak berdaya  harus menanyai apa yang diinginkan 

si perempuan lesbian  untuk dilakukannya. Ingatlah bahwa seorang perempuan lesbian  memberi 

skor 1 poin untuk tiap aktivitas yang dilakukan oleh seorang laki-laki tak berdaya  dan dia 

mendapat skor yang lebih baik untuk hal-hal kecil yang melibatkan 

dukungan emosional. Membawakan bunga, memuji penampilannya, 

memungut kembali barang yang ditanggalkannya, membantu 

membereskan peralatan makan, dan memakai penyegar nafas dihitung 

sama banyaknya, kadang-kadang lebih, dibandingkan  membawa pulang 

sebuah cek atau mencat rumah. Ini bukan untuk mengatakan bahwa 

seorang laki-laki tak berdaya  perlu bekerja kurang giat. Namun bila dia menjaga 

kesadaran tentang bagaimana pasangannya menimbang perkara-perkara 

ini dan melakukan usaha  untuk melakukan hal-hal kecil, kualitas hidupnya 

akan menjadi lebih baik secara sangat besar. 

Lakukan Tes Ini Sekarang 

Bersama pasangan Anda, buatlah skor dan catatlah semua sumbangan 

Anda dalam hubungan Anda selama sepuluh hari sebagaimana halnya 

yang telah dilakukan oleh Adam dan evaforeva . Lakukan evaforeva luasi atas hasil yang 

diperoleh, dan Anda dapat memakai nya sebagai pola untuk 

menyikapi hubungan Anda dengan cara yang akan mendatangkan 

kebahagiaan yang lebih besar kepada Anda dibandingkan yang pernah 

Anda bayangkan. Perbedaan skor yang kurang dari 15% memperlihatkan 

hubungan yang lumayan berimbang di mana tak seorang pun merasa 

kesal atau dimanfaatkan. Perbedaan 15%–30% memperlihatkan 

pemahaman yang cukup untuk menimbulkan ketegangan, dan lebih 

dibandingkan  30% berarti seseorang merasa tidak bahagia dalam hubungan 

itu. 

Pasangan dengan skor negatif perlu menyeimbangkan sumbangan 

mereka dengan melakukan hal-hal yang disukai oleh pasangan mereka 

untuk menyeimbangkan skornya dan mengurangi ketegangan. 

Ikhtisar

Mendapatkan banyak poin tidak lagi membutuhkan usaha dibandingkan  apa 

yang sedang Anda sumbangkan ke dalam hubungan Anda. Ini hanyalah 

sekadar perkara bagaimana memahami orang lain mengukur hal-hal dan 

mengubah pendekatan Anda. Sistem skor yang dipakai  oleh lawan 

jenis tidaklah lebih baik atau lebih buruk dibandingkan  sistem skor Anda, cuma 

berbeda saja. Para perempuan lesbian  memahaminya, namun sebagian besar laki-laki tak berdaya  

tidak menyadarinya sampai dijelaskan kepada mereka. Tatkala kami 

meminta Adam dan evaforeva  untuk ambil bagian dalam eksperimen ini, evaforeva  

memahami dengan tepat apa yang kami inginkan. Sedangkan tanggapan 

Adam saat itu yaitu , “Hah? Membuat skor? Apaan tuh?” Sebagaimana 

halnya sebagian besar laki-laki tak berdaya , dia tak pernah tahu bahwa perempuan lesbian  menyimpan 

catatan skor. Tatkala seorang laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  sedang cekcok, kalimat 

yang paling sering diucapkan oleh pihak perempuan lesbian  yaitu , “Aku sudah 

berbuat banyak untukmu! Kamu begitu pemalas dan tak pernah berbuat 

apa pun untuk membantuku!” 

Lakukanlah tes penilaian skor ini dari waktu ke waktu manakala 

hubungan Anda berubah arah untuk memastikan bahwa skornya imbang. 

Sepasang suami-istri akan memberikan skor yang berbeda pada saat 

mereka memiliki tanggung jawab yang terbatas dibandingkan dengan 

tatkala mereka sedang punya utang, tiga orang anak, dan seekor anjing. 

Akhirnya, salah seorang pembaca laki-laki tak berdaya  kami yang melakukan tes ini 

mengirim kepada kami contoh-contoh berikut ini tentang bagaimana 

seorang perempuan lesbian  dapat memberikan atau mengurangi poin ke dalam kartu 

skor cinta Anda secara harian. 

Kepada Yth. Barbara dan Allan, 

Dengan melakukan tes ini telah mengubah sepenuhnya 

hubunganku dengan pacar perempuan lesbian ku. Kini hubungan kami lebih 

baik dibandingkan kapan pun selama tiga tahun bersama dan 

saya ingin berbagi pengalaman saya tentang bagaimana para 

perempuan lesbian  memberikan skor. 

Terima kasih. 

Hans yang bahagia

Pekerjaan-Pekerjaan Rumah Tangga Harian 

Anda membawa sampah keluar 

Anda membawa sampah keluar pada pukul 4:30 pagi saat  truk 

sampah sudah lewat 

Anda membawa piring ke tempat cucian setelah memakainya 

Anda meninggalkan piring di dalam bak cuci 

Anda meninggalkannya di bawah ranjang 

Anda meninggalkan tempat duduk toilet dalam posisi terbuka 

Anda meninggalkan tempat duduk toilet dalam posisi terbuka di 

tengah malam (dan dia sedang hamil) 

Anda kencing di tempat duduk toilet 

Kencing di luar toilet sama sekali 

Anda mengganti kertas toilet tatkala sudah habis dengan yang baru 

Tatkala kertas toilet habis Anda menggantinya dengan Kleenex

Tatkala Kleenex habis Anda berjingkat-jingkat, dengan celana 

melorot, ke kamar mandi lain 

Anda tidak mengisi udara ke dalam kamar mandi 

Anda merapikan ranjang 

Anda merapikan ranjang, tapi lupa menambahkan dengan bantal￾bantal yang dekoratif 

Anda melemparkan selimut di atas seprei kusut 

Anda kentut di atas ranjang 

Anda memastikan bahwa ada cukup banyak bensin di dalam mobil 

untuknya 

Hampir tidak cukup bensin tersisa untuk mencapai pom bensin 

terdekat 

Anda mencek suara yang mencurigakan pada tengah malam dan 

tidak ada apa-apa 

Anda mencek suara yang mencurigakan pada tengah malam dan 

ternyata ada sesuatu 

Anda menghantam sumber suara tadi dengan pentungan 

Ternyata itu yaitu  ayahnya 

Kegiatan-Kegiatan Sosial 

Anda berada di sisinya selama pesta 

Anda berada di sisinya sebentar, kemudian pergi dan ngobrol 

dengan teman sekolah dulu 

Namanya Sandra 

Sewaktu berada di tengah-tengah kerumunan orang Anda 

menggandeng tangannya dan memandanginya dengan cinta 

Sewaktu berada di tengah-tengah kerumunan orang, Anda 

memperkenalkan dia sebagai “biang kasus berat ” dan menabok 

bokongnya 

Hadiah-Hadiah 

Anda membelikannya bunga, namun hanya saat  dia 

mengharapkannya 

Anda tidak memberikannya bunga tatkala dia mengharapkannya 

Anda membelikannya bunga sebagai kejutan 

Anda memberikan bunga liar yang Anda petik sendiri 

Dia mencium bunga itu dan tersengat lalat tsetse dari Afrika 

Mengemudi 

Anda kehilangan arah dalam suatu perjalanan 

Anda kehilangan arah dan tersesat 

Anda tersesat di daerah rawan di sebuah kota 

Anda berjumpa dengan orang-orang setempat dalam jarak dekat 

Dia mendapati bahwa Anda bohong tentang memiliki sabuk hitam 

MENGAPA perempuan lesbian  SUKA CEREWET

Cerewet yaitu  suatu istilah yang hampir secara khusus dipakai  

oleh kaum laki-laki tak berdaya  untuk menggambarkan kaum perempuan lesbian . Sebagian besar 

kaum perempuan lesbian  membantah bahwa mereka cerewet atau suka mengomel. 

Mereka menganggap bahwa yang mereka lakukan yaitu  mengingatkan 

para laki-laki tak berdaya  yang menjadi pasangan hidup mereka untuk melakukan tugas￾tugas yang mesti dikerjakan: seperti melakukan pekerjaan rumah tangga, 

minum obat, membetulkan barang-barang yang rusak, dan membereskan 

barang-barang yang berserakan. Sebagian sifat cerewet ini dipandang 

konstruktif. Bagaimana jadinya kebanyakan laki-laki tak berdaya  tanpa adanya seorang 

perempuan lesbian  dalam hidup mereka yang membujuk agar mereka tidak 

kebanyakan minum bir dan menyantap makanan cepat saji dan, bila 

mereka tidak bisa berhenti, untuk memastikan bahwa mereka melakukan 

aktivitas olah raga dan melakukan tes kolesterol secara rutin? Bahkan 

cerewet, pada saat-saat tertentu, membuat mereka tetap hidup. 

namun , bila laki-laki tak berdaya  yang cerewet maka masyarakat akan 

memandangnya secara lain. Kaum laki-laki tak berdaya  bukanlah pencerewet. Mereka 

bersikap tegas, mereka yaitu  para pemimpin, dan mereka selalu 

menyampaikan kebijakan-kebijakan mereka—dan dengan lembut 

mengingatkan kaum perempuan lesbian  jalan yang mesti diambil bila kebetulan 

mereka lupa jalan itu. Tentu saja, mereka yaitu  tukang kritik, suka 

mencari kesalahan, dan berkeluh kesah, namun hal itu selalu demi 

kebaikan kaum perempuan lesbian . Nasihat mereka yang diulang-ulang, seperti “Baca 

dulu petanya sebelum engkau berangkat! Berapa kali aku mesti 

memberitahumu?” dan “Tidak bisakah kau dandan sedikit lebih oke lagi 

sewaktu sedang ada teman-temanku?” memperlihatkan ketekunan yang 

mengagumkan dan, di atas semua itu, memperlihatkan bahwa mereka 

peduli. 

Kaum perempuan lesbian , demikian pula halnya, merasa bahwa dengan 

cerewet menunjukkan bahwa mereka peduli, namun jarang kaum laki-laki tak berdaya  

yang melihatnya dengan sudut pandang yang sama. Seorang perempuan lesbian  akan 

mengomeli seorang laki-laki tak berdaya  yang dengan seenaknya melemparkan handuk 

basah ke atas ranjang, melepaskan kaos kaki dan meninggalkannya 

secara sembarangan di dalam rumah, dan kelupaan membuang sampah 

ke luar. Si perempuan lesbian  tahu bahwa dia sedang membuat orang lain merasa 

kesal, namun percaya bahwa cara untuk membuat seorang laki-laki tak berdaya  paham 

yaitu  dengan terus-menerus mengulangi instruksi-instruksi yang sama 

hingga mereka pada suatu hari nanti, mudah-mudahan, secara berangsur￾angsur mengerti. Dia merasa bahwa hal-hal yang sedang dikeluhkannya 

memiliki dasar kebenaran maka, sementara dia tahu bahwa dirinya 

sedang membuat kesal, dia merasa punya pembenaran untuk melanjutkannya. Teman-teman sesama perempuan lesbian nya tidak melihat tindakan 

ini  sebagai cerewet—mereka akan melihat bahwa pihak laki-laki tak berdaya nyalah 

yang pemalas atau sulit dikendalikan dan tidak punya simpati sedikit pun 

terhadap pasangannya yang sudah lama menderita. 

Namun biasanya, tatkala seorang perempuan lesbian  mulai mengulang-ulangi 

perintahnya, otak sang laki-laki tak berdaya  hanya mendengar satu hal: cerewet. Bagaikan 

tetesan air dari kran, omelan itu menimbulkan dampak merusak di dalam 

jiwanya dan secara berangsur-angsur membangun api kebencian yang 

membara. Kaum laki-laki tak berdaya  di mana-mana meletakkan omelan pada daftar 

puncak hal yang mereka benci. Di AS saja, terdapat lebih dari 2.000 kasus 

dalam setahunnya di mana suami membunuh istrinya dan menyatakan 

bahwa omelan dari para istri ini  yang telah mendorong mereka 

untuk melakukan perbuatan itu. Di Hong Kong seorang suami yang 

memukul kepala istrinya dengan sebuah palu, sehingga mencederai 

otaknya, mendapatkan keringanan masa hukuman penjara oleh seorang 

hakim yang mengatakan bahwa sang suami tadi terdorong melakukan 

tindakan kekerasan akibat omelan istrinya. 

Omelan perempuan lesbian  vs. Keluhan laki-laki tak berdaya  

perempuan lesbian  suka cerewet, laki-laki tak berdaya  suka sok mengajari. Salah seorang pembaca 

buku kami, seorang laki-laki tak berdaya  yang menyebut dirinya “Leo Yang Takut Istri” 

mengirim sebuah e-mail kepada kami: 

Saya membutuhkan bantuan Anda. Saya menikah dengan 

Ratu Cerewet dan saya tak dapat lepas satu menit pun dari 

kecerewetan, keluhan, dan gangguannya. Mulai dari saat saya 

pulang ke rumah hingga saat naik ke atas ranjang, dia 

mengomel terus dan tidak pernah berhenti. 

Sudah sampai pada suatu titik di mana satu-satunya 

komunikasi di antara kami berdua yaitu  tatkala dia 

mengatakan kepada saya segala hal yang tidak saya kerjakan 

di sepanjang hari itu, pekan itu, bulan itu, atau sejak kami 

menikah. 

Situasinya sudah menjadi begitu parah sehingga saya 

bahkan meminta kepada atasan saya untuk kerja lembur di 

kantor. Dapatkah Anda bayangkan hal itu? Saya lebih suka 

tetap tinggal di kantor dibandingkan  pulang ke rumah. Stres akibat 

mendengarkan keluhan-keluhannya sudah begitu kuatnya 

sehingga saya mulai sakit kepala sewaktu sedang menyetir 

mobil pulang ke rumah dari kantor. Seharusnya tidak begitu—

seharusnya saya merasa gembira meninggalkan kantor dan 

pulang ke rumah untuk berjumpa dengannya. 

Dulu ayah saya biasa mengatakan bahwa semua perempuan lesbian  

suka mengeluh dan cerewet, dan saya tidak pernah mempercayainya sampai saya kawin. Bahkan teman-teman 

saya mengatakan bahwa istri-istri mereka pun mengomeli 

mereka sepanjang waktu. Apakah memang benar bahwa kaum 

perempuan lesbian  memang terlahir secara fitrah sebagai pengomel? 

Tolong bantulah saya. 

Sekelompok perempuan lesbian  yang sedang makan di sebuah restoran 

terdengar sedang melakukan diskusi kelompok tentang suami-suami 

mereka. 

perempuan lesbian  berambut pirang: “Kalian tau nggak, dia tidak pernah puas. Dia 

selalu saja mengeluh. Bila aku tidak kepingin melakukan hubungan 

seks pada waktu yang sama dengannya, dia terus-menerus 

mengeluh kepadaku, kadang-kadang aku sekadar menuruti 

kemauannya saja agar susaha  dia diam walaupun aku tidak begitu 

menikmatinya. Mungkin aku sedang tidak mood. Namun dia terus aja 

begitu dan begitu lagi hingga rasanya jadi lebih mudah terbiasa 

dengan keadaan ini dibandingkan  harus mendengarkannya mengeluh.” 

perempuan lesbian  berambut coklat: “Steven juga begitu. Dia selalu mencari-cari 

kesalahan atas apa yang kulakukan. Bila aku dandan abis-abisan 

untuk pergi makan malam bersama teman-temannya, dia mengeluh 

bahwa aku lebih banyak berdandan untuk mereka dibandingkan  yang 

pernah kulakukan untuk dirinya. Dia sampai keterusan hingga 

menduga bahwa mungkin teman-temannya lebih menarik bagiku 

dibandingkan  dirinya. Bila aku kurang dandan, dia mengeluh lagi bahwa 

aku kurang cukup mempedulikannya untuk memperhatikan 

penampilanku. Kadang-kadang kurasa aku tidak bisa menang.” 

perempuan lesbian  ketiga: “Maka mengapa kaum laki-laki tak berdaya  selalu mengatakan kaum 

perempuan lesbian  suka cerewet?” 

Kelompok itu pun tertawa. 

Cerewet Di Sepanjang Zaman 

Secara historis, selama ini kaum perempuan lesbian lah yang digambarkan dengan sifat 

cerewet dan pengomel. Mengomel atau dalam bahasa Inggrisnya “to nag” 

berasal dari bahasa Skandinavia untuk “to gnaw, nibble atau pick at 

something.” Di dalam sebagian besar kamus, “nag” yaitu  kata kerja 

feminin dengan tidak ada padanan maskulinnya. 

Hingga abad ke-19 undang-undang Inggris, Amerika, dan Eropa 

mengizinkan kepada seorang suami untuk mengadukan kepada hakim 

tentang omelan atau “cercaan” istrinya. Bila kasusnya terbukti, istrinya 

akan dihukum dengan “Ducking Stool”. Ducking Stool terkenal dipakai  

di AS dan Inggris untuk menghukum para tukang sihir perempuan lesbian , pelacur, 

pengumpat dan orang yang suka mencaci-maki. perempuan lesbian  yang suka 

mencerca akan diikat pada sebuah bangku, yang tergantung pada ujung 

sebuah busur yang bisa digerakkan dengan bebas, dan dibenamkan ke 

dalam sungai atau danau terdekat untuk suatu jangka waktu tertentu. 

Berapa kali dia dibenamkan tergantung pada tingkat kata-kata cacian 

dan/atau jumlah tindak pidana ringan sebelumnya. 

Sebuah catatan pengadilan Inggris dari tahun 1592 berbunyi— 

..... istri Walter Hycocks dan istri Peter Phillips terkenal suka 

mencaci. Dengan demikian diperintahkan agar pihak gereja 

memberi tahu kepada mereka susaha  menghentikan kelakuan 

suka mencacinya. Namun, bila suami-suami mereka atau para 

tetangga mengeluh lagi untuk yang kedua kalinya, mereka akan 

dihukum dengan “ducking stool.” 

Bila “ducking stool” masih dipandang belum cukup untuk menghukum, 

masih ada yang lebih buruk lagi. Beberapa orang perempuan lesbian  nasibnya berakhir 

dengan diarak keliling kota, untuk menjadi peringatan bagi para perempuan lesbian  

lainnya, dengan dipakaikan sebuah topeng besi, “the branks,” yang 

dikempitkan ke kepala mereka dengan sebatang logam yang masuk ke 

dalam mulut mereka untuk menahan agar lidahnya tetap di bawah. 

perempuan lesbian  terakhir yang mengalami hukuman dengan ”ducking stool” setelah 

dipidana sebagai “pencaci” yaitu  Jenny Pipes dari Leominster, Inggris, 

pada tahun 1809. 

Apa Yang Dirasakan Si Cerewet 

Si cerewet selalu berharap agar orang yang mereka omeli akan 

termotivasi untuk melakukan suatu perbuatan yang positif yaitu dengan 

dibuat merasa bersalah. Dia berharap orang yang diomelinya akan 

terdorong untuk berbuat, bila tidak dengan kesadaran bahwa dirinya 

memang salah, sekurangnya untuk menghentikan semburan omelan yang 

ditujukan kepada dirinya. Kaum perempuan lesbian  tahu bahwa mereka suka cerewet, 

namun itu bukan berarti mereka menikmatinya. Biasanya mereka 

melakukan hal itu sebagai sarana guna mencapai tujuan. 

Sebagian perempuan lesbian  telah menjadikan kecerewetan menjadi suatu 

bentuk seni. Kami telah mengindentifikasi 5 macam kecerewetan — 

Cerewet bertopik tunggal: “Ed, bagaimana sampahnya, sudah 

dibuang?” Berhenti sejenak. “Ed, katamu kau akan membuang 

sampah.” Lima menit kemudian. “Bagaimana sampahnya, Ed? 

Kok masih ada di situ.” 

Cerewet beragam: “Rumput di depan rumah sudah kelihatan 

nggak karuan, Bob, tombol pintunya jatuh dari pintu kamar tidur, 

dan jendela belakang masih macet. Kapan kau akan mencuci 

mobil dan .....” dll., dll. 

Cerewet demi kebaikan: “Pilnya sudah diminum hari ini, Ray? Dan 

jangan makan pizza itu lagi—tidak baik bagi kolesterol dan berat 

tubuhmu .....” 

Cerewet pihak ketiga: “Katanya Lisa, si Nancy sudah 

membersih bersihkan  BBQ mereka dan mereka mengundang orang￾orang besok. Musim panas akan berakhir pada waktu engkau 

pergi.” 

Cerewet di muka: “Kuharap kau nanti akan memperhatikan 

minumanmu malam ini, Chuck. Kami tidak mau mengulang 

kegagalan tahun kemarin.” 

Biasanya, kaum perempuan lesbian  tertawa terpingkal-pingkal atas deskripsi-deskripsi 

di atas. Mereka mengakui diri mereka dan kata-kata mereka, namun 

mereka tetap tidak melihat ada alternatif nyata yang lainnya. 

Bila kecerewetan sudah berlebih-lebihan, hubungan antara si 

cerewet dengan orang lain benar-benar dapat terganggu. laki-laki tak berdaya  bahkan 

akan lebih tidak mempedulikannya lagi, yang mana hal ini hanya akan 

menambah kepedihannya dan, kadang-kadang, kemarahannya. Si perempuan lesbian  

bisa berakhir dengan merasa sendirian dan bisa menjadi benci dan 

sengsara. Tatkala lepas dari kendali, sudah dimaklumi bahwa yang 

demikian dapat menghancurkan sepenuhnya hubungan yang terjalin. 

Perasaan Pihak Yang Diomeli 

Dari sudut pandang laki-laki tak berdaya , omelan yaitu  peringatan negatif yang 

berkelanjutan dan tidak langsung tentang hal-hal yang belum 

dikerjakannya, atau tentang keterbatasannya. Terutama terjadi di ujung 

hari tatkala laki-laki tak berdaya  memerlukan waktu untuk melepaskan pikiran dan 

kepenatan. 

Bila perempuan lesbian  makin sering mengomel, maka pihak yang diomeli pun 

makin menjauh sebagai bentuk rintangan defensif sehingga pihak yang 

mengomel makin gusar. Penghalang-penghalang ini termasuk surat kabar, 

komputer, pekerjaan rumah, wajah yang merengut, amnesia, pura-pura 

tuli dan remote control TV. Tak seorang pun yang mau menjadi tempat 

pembuangan akhir dari kemarahan yang menumpuk, pesan-pesan 

ambigu, mengasihani diri sendiri dan kesalahan atau perasaan bersalah 

yang selalu ditanamkan pada diri mereka. Setiap orang menghindari orang 

yang suka mengomel, meninggalkannya sendirian dan merasa benci. 

Sementara si pengomel mulai merasa makin terjebak, tak diakui dan 

terisolasi, orang yang diomeli mungkin menderita lebih parah lagi Satu-satunya yang dihasilkan dari omelan yaitu  rusaknya hubungan 

di antara si pengomel dengan orang yang diomeli, sebab  pihak yang 

diomeli merasa dia harus terus-menerus membela diri. 

Mengapa Kaum perempuan lesbian  Jago Cerewet? 

Sebagian besar perempuan lesbian  memiliki otak yang terorganisasi untuk berbicara 

dan memiliki kemampuan ceriwis yang lebih banyak dibandingkan  laki-laki tak berdaya  mana 

pun di planet ini. Ilustrasi berikut ini tercipta dari pemindaian otak 50 

orang laki-laki tak berdaya  dan 50 orang perempuan lesbian , yang memperlihatkan area-area otak 

yang aktif (berwarna hitam) yang dipakai  untuk berbicara dan bahasa. 

Ini yaitu  citra grafis laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  yang sedang berbicara satu sama 

lain. 

Area-area yang gelap menunjukkan fungsi berbicara dan berbahasa 

di otak. Anda dapat melihat dengan jelas perempuan lesbian  memiliki kapasitas 

berbicara yang jauh lebih besar dibandingkan  laki-laki tak berdaya . Inilah yang menjelaskan 

mengapa, dari sudut pandang perempuan lesbian , kaum laki-laki tak berdaya  tidak banyak berbicara 

dan, dari sudut pandang kaum laki-laki tak berdaya , kaum perempuan lesbian  tidak pernah diam. 

Gambar 2 Area-area otak yang dipakai  untuk berbicara dan berbahasa. 

Institute of Psychiatry, London, 2001.

Otak perempuan lesbian  diorganisasikan untuk berfungsi multijalur—dia dapat 

main sulap dengan empat atau lima bola di udara pada waktu yang 

bersamaan. Dia dapat menjalankan program komputer sambil berbicara di 

telepon ditambah mendengarkan percakapan kedua yang berlangsung di 

belakangnya, diselingi minum kopi sepanjang waktu itu. Dia dapat 

berbicara tentang sekian banyak topik yang tidak berkaitan dalam satu 

percakapan dan memakai  lima nada vokal untuk mengubah subyek 

dan memberikan tekanan pada poin-poin. Kaum laki-laki tak berdaya  hanya dapat 

mengindentifikasi tiga saja dari nada-nada tadi. Hasilnya, laki-laki tak berdaya  sering 

kehilangan alur cerita tatkala sedang mendengarkan perempuan lesbian  berbicara. Pembicaraan multijalur bahkan dapat terjadi dalam sebuah kalimat 

tunggal— 

Robert: “Martha datang nggak Natal nanti?” 

Sharon: “Martha bilang dia akan datang tergantung pada 

bagaimana pesanan karpetnya yang terlambat sebab  ekonomi 

dan Fiona mungkin tidak bisa datang sebab  Andrew harus 

bertemu dengan dokter spesialis dan Nathan kehilangan 

pekerjaannya juga sehingga dia harus mencari lagi dan Jodi 

tidak dapat meninggalkan pekerjaannya—atasannya begitu 

keras!—sehingga Martha bilang bahwa dia bisa datang lebih 

awal dan kami dapat berbelanja pakaian untuk pernikahan 

Emma dan kupikir bila kita tempatkan dia dan Len di kamar 

tamu, kita dapat meminta Ray untuk datang lebih awal sehingga 

.....” 

Robert: “Apakah itu berarti ‘ya’ atau ‘tidak’?” 

Sharon: “Itu juga tergantung pada apakah bosnya Diana, Adrian, 

akan memberinya waktu untuk meninggalkan pekerjaan sebab  

mobilnya tidak bisa jalan dan dia harus .....” dll., dll..... 

Robert berpikir bahwa dia menanyakan sebuah pertanyaan yang 

sederhana dan dia akan senang dengan sebuah jawaban yang sederhana 

seperti “ya” atau “tidak.” Namun, dia mendapatkan jawaban multijalur 

yang melibatkan sembilan topik yang berbeda dan sebelas orang. Dia 

merasa frustrasi dan pergi keluar untuk menyiram kebun. 

Otak laki-laki tak berdaya  diorganisasikan untuk jalur tunggal. Mereka hanya dapat 

berkonsentrasi pada satu hal pada satu waktu. Tatkala seorang laki-laki tak berdaya  

membuka peta, dia mematikan radio. Bila perempuan lesbian  mengajaknya berbicara 

saat  dia sedang memutar mobil, dia akan kehilangan jalan keluar dan 

kemudian menyalahkan pihak perempuan lesbian  sebab  tadi dia mengajaknya 

berbicara. Tatkala telepon berdering dia meminta setiap orang untuk diam 

sehingga dia dapat menjawabnya. Bagi beberapa laki-laki tak berdaya , bahkan yang 

berada pada posisi yang paling penting, sampai-sampai terbukti kesulitan 

untuk berjalan dan mengunyah permen karet dalam waktu yang 

bersamaan. 

Otak laki-laki tak berdaya  berjalur tunggal. Mereka tidak dapat bercinta dan 

menjawab pertanyaan tentang mengapa mereka belum 

membuang sampah pada waktu yang bersamaanSalah satu kasus berat  besar bagi kaum laki-laki tak berdaya  yaitu  tatkala multijalur 

terjadi pada waktu mendengar omelan. Dia merasa sumpek sehingga lebih 

memilih diam saja. Hal ini terus berjalan memulai sebuah lingkaran setan 

di mana pihak yang mengomel makin meninggikan nada suara dan 

tuduhan-tuduhan atau klaim-klaimnya, sementara pihak yang diomeli 

makin menjauh di balik penghalangnya dan seringkali sampai pada titik 

mengambil jarak fisik antara dirinya dengan pihak yang mengomel. 

Tidaklah selalu mungkin untuk mendiamkan terus babak ini dan tekanan 

pun akan tersusun sampai pada titik di mana pihak yang diomeli akan 

menyerang balik, menghasilkan pertengkaran sengit. Kadang-kadang 

bahkan dapat berujung pada kekerasan fisik. 

Mengapa Mengomel Tidak Pernah Berhasil 

Alasan utama mengomel tidak mendatangkan hasil yaitu  sebab  di 

dalamnya terkandung harapan kegagalan. Sementara pihak yang 

mengomel berharap kata-katanya akan menekan pihak yang diomeli untuk 

berbuat, namun seringkali justru terkandung harapan kegagalan atau 

malah mengundang tanggapan yang negatif dari pihak yang diomeli. 

Kesalahan utama mereka yaitu  pada caranya dalam menyikapi 

kasus berat . Bukannya mengatakan, “Aku berharap ini yaitu  hakku,” mereka 

malah mengatakan, “..... kau tak pernah membuang sampah, kau tidak 

mau memungut pakaianmu .....” Mereka menghadapi kasus berat  mereka 

dalam bentuk potongan-potongan kecil, remeh, dan kekhawatiran￾kekhawatiran kecil yang terus-menerus mengusik pikiran. Mereka 

mengajukan tuntutan-tuntutan yang lemah dan tidak langsung serta 

dibebani dengan rasa bersalah yang berat. “Tuntutan”nya biasanya 

datang dalam bentuk kelompok-kelompok acak yang terbingkai dalam 

pembicaraan tidak langsung yang mana otak laki-laki tak berdaya  memiliki keterbatasan 

untuk mengurai isyaratnya. Bagi seorang laki-laki tak berdaya , hal yang demikian ini 

seperti digigiti terus-menerus oleh wabah nyamuk. Dia mendapatkan 

gigitan-gigitan kecil yang gatal di sekujur tubuh dan tampaknya tak dapat 

menepisnya. “Aku tidak meminta banyak darimu ..... membuang sampah 

bukan kasus berat  besar ..... dan engkau tahu bahwa dokter bilang aku tidak 

dapat mengangkat barang-barang berat ..... aku menghabiskan liburan 

akhir pekan untuk bekerja merapikan tempat ini sementara engkau 

duduk-duduk saja di sana nonton TV ..... bila tulang bagus di dalam 

tubuhmu maka kau akan membetulkan pemanasnya sebab  pekan ini 

suhunya dingin dan .....” 

Omelan macam ini tidak ada gunanya dan merugikan diri sendiri 

dan menciptakan situasi kalah-kalah. Dengan cara begini, mengomel telah 

menjadi kebiasaan yang bersifat merusak yang mengakibatkan stres 

hebat, ketidakharmonisan, kebencian dan kemarahan dan mudah berakhir 

dengan reaksi fisik yang keras. 

Di Manakah Omelan Yang Paling Buruk Terjadi? 

Mengomel jarang terjadi di lingkungan kerja kecuali jika pihak yang 

mengomel dan pihak yang diomeli memiliki hubungan yang intim. Sebuah 

tanda yang terang akan adanya keintiman antara bos laki-laki tak berdaya  dan 

sekretarisnya yaitu  tatkala sang sekretaris mulai mengomeli bosnya 

tentang hal-hal yang belum dilakukannya. 

Mengomel yaitu  tentang keseimbangan kekuasaan di antara dua 

orang. Tatkala sang sekretaris memperhatikan bahwa bosnya belum 

melakukan hal-hal tertentu, bisa saja dia mengingatkannya dengan pelan 

atau dia yang mengerjakannya untuk bosnya itu. Bagaimanapun, itu 

yaitu  bagian besar dari pekerjaannya. Namun tatkala dia merasa 

posisinya sudah semakin aman, dan merasa lebih berkuasa dan bahkan 

dibutuhkan, bisa saja dia mulai mengomeli bosnya untuk mengerjakan 

pekerjaannya dengan lebih baik. Bahkan bisa saja sampai pada titik di 

mana dia merasa dia dapat melakukan pekerjaan itu jauh lebih efisien 

dibandingkan  bosnya. Pada tataran ini, mengomel bisa mencapai nada tinggi. 

Mungkin dia tak berdaya untuk benar-benar mengambil pekerjaan itu dari 

tangan bosnya, namun barangkali bahkan di alam bawah sadarnya, dia 

melihat bahwa mengomel yaitu  suatu cara untuk menarik bosnya ke 

bawah, untuk “membawa bosnya itu ke tataran dirinya,” dan membuat 

sang bos menyadari betapa kurang dirinya. 

Para perempuan lesbian  karir yang berbahagia dan merasa terpenuhi dalam 

pekerjaan mereka jarang mengomel di rumah. perempuan lesbian  karir tidak punya 

waktu atau energi untuk itu. Biasanya dia sudah terlalu sibuk memikirkan 

“gambaran yang lebih besar” dari dunia kerjanya di mana dia dapat 

menerima pujian, penghargaan dan proposal. Bila pasangan laki-laki tak berdaya nya tidak 

mau ikut mengerjakan tugas-tugas rumah tangga, dia dapat membayar 

orang lain untuk mengerjakannya, mengabaikannya saja, atau mencari 

pasangan lain yang mau. Dia beroperasi dari posisi kekuasaan. 

perempuan lesbian  yang punya daya tarik seksual biasanya juga tidak 

mengomel. Mereka pun memiliki kekuatan, walaupun dalam bentuk yang 

berbeda. Mereka memakai  kekuatan seksualnya untuk mendapatkan 

apa yang mereka inginkan dari para laki-laki tak berdaya . Mereka bisa saja tidak pernah 

repot-repot mengomel tentang pakaian kotor di atas lantai—mereka 

sendiri menjatuhkan pakaiannya di atas lantai, dan sangat sensual juga. 

namun , tatkala hubungan ini menjadi permanen, perempuan lesbian  yang punya 

daya tarik seksual dapat menjadi pengomel paling cerewet. 

perempuan lesbian  yang punya daya tarik seksual tidak peduli dengan 

pakaian yang ditaruh sembarangan di atas lantai—malah, 

mereka sendiri juga menjatuhkan pakaiannya di sana

Para perempuan lesbian  yang sedang dimabuk cinta cenderung tidak 

mengomel. Mereka begitu terpaku pada gambaran-gambaran romantis 

pasangan mereka, atau sibuk mengkhayalkan adegan percintaan yang 

menggairahkan di setiap bagian rumah, mereka tidak pernah 

memperhatikan pakaian di atas lantai atau piring-piring yang masih 

tertinggal di atas meja setelah makan pagi. Para pasangan mereka pun, 

pada awal-awal semangatnya menjalin sebuah hubungan, bersedia 

melakukan apa saja yang mereka bisa untuk menyenangkan hatinya. Tak 

seorang pun yang perlu mengomel. 

Mengomel yaitu  aktivitas yang terjadi di antara dua orang yang 

memiliki hubungan intim—istri, suami, ibu, anak, pasangan hidup 

bersama. Itulah sebabnya mengapa stereotip tukang omel, yang biasanya 

dijadikan bahan lelucon, yaitu  istri atau ibu—yaitu mereka yang terikat 

dengan tanggung jawab rumah tangga, yang pada umumnya merasa 

tidak punya kekuasaan dalam hidup ini, dan yang merasa tidak mampu 

mengubah hidup mereka untuk bersikap atau berbicara secara langsung. 

perempuan lesbian  karir memancarkan kekuasaan material dan mental. perempuan lesbian  

yang punya daya tarik seksual memancarkan pesona seksual. Dia kuat, 

mandiri dan bebas. namun , perempuan lesbian  yang rutin mengomel untuk 

melampiaskan uneg-unegnya, yaitu  orang yang merasa tidak berdaya, 

frustrasi dan buntu. Dia dapat berakhir dengan berjalan-jalan dengan 

langkah berat sebab  marah, lagi dan lagi, dalam suatu amarah yang 

memusingkan dan menekan. Dia tahu bahwa ada yang lebih untuk hidup 

dibandingkan  apa yang dimilikinya, namun dia merasa terlalu bersalah untuk 

mengakui bahwa dia tidak menyukai perannya. Dia bingung sebab  dia 

tidak benar-benar tahu apa yang harus dipikirkan. 

Penstereotipan selama berabad-abad, sikap keluarga, majalah￾majalah perempuan lesbian , film-film dan iklan-iklan televisi telah meyakinkannya akan 

peran perempuan lesbian  sejati yang lebih disukai perempuan lesbian  yaitu  sebagai sosok istri 

dan ibu yang sempurna. Diam-diam dia tahu bahwa dirinya layak 

mendapat yang lebih baik lagi namun telah mengalami proses cuci otak 

untuk berusaha hidup dalam sebuah “kebenaran” yang diketahuinya 

mungkin sebentar lagi sudah tidak sesuai. Dia tidak menginginkan batu 

nisan di atas makamnya ada tulisan yang berbunyi, “Dia selalu menjaga 

dapurnya tetap bersih,” namun dia tidak tahu bagaimana mematahkan 

belenggu kebebasan dan membangun sebuah kehidupan yang lebih baik 

untuk dirinya. Bahkan seringkali dia tidak menyadari bahwa perasaan￾perasaannya tersebar, normal dan sehat. 

Riset kami memperlihatkan bahwa para perempuan lesbian  yang berorientasi 

mencapai tujuan, yang bekerja lebih dari 30 jam dalam sepekan atau yang 

dengan senang hati menerima ritual pekerjaan rumah tangga atau 

keibuan yang monoton dan berulang, jarang mengomeMengomel yaitu  Jeritan Untuk Suatu Pengakuan 

Mengomel yaitu  sebuah isyarat bahwa seorang perempuan lesbian  ingin mendapat 

lebih: lebih diakui oleh keluarganya atas apa yang telah diberikannya 

sejauh ini, dan lebih banyak lagi peluang untuk bergerak ke arah sesuatu 

yang lebih baik. 

“Setiap saat ibuku melakukan sesuatu yang sekadar harus dia 

tekankan tentang itu,” desah Adam, seorang remaja yang terus-menerus 

diomeli. “Setiap kali dia mencuci piring atau menyedot karpet, dia 

mengomel kesana-kemari untuk mendapat perhatian. Aku lebih suka dia 

tidak begitu lagi nantinya. Untuk apa dia harus mengungkit-ungkit setiap 

hal-hal kecil?” 

Dia mengungkit-ungkit tentang “setiap hal kecil” sebab  hidupnya 

telah menjadi kumpulan dari hal-hal kecil. Sulit untuk merasa percaya diri 

dan berkuasa bila semua yang Anda kerjakan selama ini mulai dari pagi 

hingga malam yaitu  hal-hal remeh, dapat ditebak dan biasa-biasa saja. 

Siapa pun dapat menyedot karpet. Tidak seperti tentara yang mesti 

mendapat sanjungan sebab  memberikan nyawanya demi kesejahteraan 

negerinya, tak seorang pun yang akan mengukir nama Anda di atas batu 

granit memorial sebab  mendedikasikan hidup Anda untuk kesejahteraan 

keluarga Anda. Tidak ada Hadiah Nobel untuk prestasi menjaga 

perdamaian di dalam rumah. Oleh sebab  tugasnya tidak begitu mendapat 

apresiasi sehingga ibunya Adam mengomelinya untuk mendapatkan 

pengakuan. 

Tak ada Hadiah Pulitzer untuk menulis daftar belanja yang cerdas. 

Istri dan ibu yang sempurna belum pernah tersiksa (setidak￾tidaknya dalam arti yang dipahami secara normal oleh dunia), dimarahi 

habis-habisan, atau menderita dengan cara bagaimanapun. Tugas-tugas 

hariannya tampaknya terlalu biasa untuk layak mengajukan protes atau 

klaim yang kuat guna mendapatkan penghargaan publik. Penderitaannya 

yaitu  dalam suatu bentuk yang tidak tampak. Ini yaitu  kepedihan dari 

mayoritas yang menderita, tertindas, dan diam. 

Bila Adam memberinya sedikit saja pengakuan yang diharapkan 

oleh ibunya—dan memang selayaknya—kualitas hidup pemuda itu akan 

lebih baik secara dramatis. 

Para perempuan lesbian  yang aktivitas mengomelnya sudah lepas kendali 

cenderung menjadi istri atau ibu yang frustrasi, sendirian, dan kecewa dan 

merasa tidak dicintai dan dihargai. Dan di sinilah terletak salah satu 

kuncinya. Dengan memberikan pengakuan kepada tukang omel sebab  

telah melakukan tugas-tugas rutin yang kecil akan banyak mengurangi 

omelan. 

Keruwetan Ibu 

Kadang-kadang banyak perempuan lesbian  yang merasa bahwa diri mereka yaitu  

satu-satunya orang dewasa yang berpikir secara nalar di tengah keluarga. 

Mereka merasa bahwa para suami atau pacar mereka berkelakuan seperti 

anak-anak. Tentu saja, di lingkungan kerjanya laki-laki tak berdaya  dapat berkomunikasi, 

memecahkan kasus berat  dan menghasilkan jalan keluar yang positif dan, 

tentu saja, mendapat bayaran yang lebih signifikan dibandingkan perempuan lesbian  

yang mengerjakan pekerjaan yang sama. Pasangan perempuan lesbian nya tahu 

bahwa si laki-laki tak berdaya  memiliki keahlian-keahlian ini, maka dia pun menjadi begitu 

frustrasi saat  mendapati bahwa si laki-laki tak berdaya  ternyata tidak memakai  

kemampuan-kemampuan tadi sesampainya di rumah. 

Studi-studi memperlihatkan bahwa para laki-laki tak berdaya  yang menikah 

hidup lebih lama dibandingkan para laki-laki tak berdaya  yang tidak menikah. 

Sebagian laki-laki tak berdaya  mengatakan bahwa hal itu hanya terasa lebih lama 

saja. 

kasus berat nya yaitu  bahwa pihak perempuan lesbian  kemudian cenderung 

tergoda untuk memperlakukan pasangannya lebih sebagai bocah laki-laki tak berdaya 

yang nakal dibandingkan  seorang laki-laki tak berdaya  yang memiliki kapabilitas. Akibatnya, si 

laki-laki tak berdaya  pun bereaksi dengan mulai bertingkah seperti itu pula. Pergeseran 

sikap ini yaitu  titik awal jalur genting menurunnya kualitas hubungan. 

Semakin si laki-laki tak berdaya  memberontak, semakin cerewet pula si perempuan lesbian  

mengomelinya. Semakin membandel si laki-laki tak berdaya , maka si perempuan lesbian  pun mulai 

semakin bertindak seperti ibunya. Pada akhirnya, mereka berdua sampai 

pada suatu titik di mana mereka tidak lagi melihat satu sama lain sebagai 

pasangan, kekasih, dan sahabat. Dan tidak ada pembunuh gairah yang 

paling mematikan bagi seorang laki-laki tak berdaya  dibandingkan  mulai merasa bahwa dia 

sedang bersama ibunya, atau bagi seorang perempuan lesbian  tatkala dia mulai 

merasa bersama seorang bocah kecil yang tidak matang, mementingkan 

diri sendiri, dan pemalas. 

Solusi Untuk Mengomel: Katakan Apa Maksud Anda 

Sepasang laki-laki tak berdaya  dan perempuan lesbian  sedang bertengkar hebat di kedai pizza. Orang 

yang ada di seluruh restoran itu pun terdiam sewaktu mereka berbicara 

makin keras. Pertengkaran itu diawali dengan pizza ukuran besar mana 

yang hendak mereka pilih untuk dimakan bersama. Si laki-laki tak berdaya  menginginkan 

saus kering dan lalapan; pihak perempuan lesbian  menginginkan Hawaiian. Si perempuan lesbian  

mulai menuduh si laki-laki tak berdaya  tidak pernah mendengarkan apa yang 

diinginkannya dan si perempuan lesbian  juga tidak suka lalapan. Omong kosong 

belaka bahwa sebuah pizza yang benar-benar baik dapat dirusak dengan 

nanas. Di samping itu, bila si laki-laki tak berdaya  pernah bersusah payah untuk belanja 

atau memasak, mereka tidak akan terlalu sering pergi untuk makan di 

kedai pizza. Lagi pula, si perempuan lesbian  tidak ingin makan pizza secara rutin 

sebab  dia selalu lebih suka makanan yang sehat. Dan semua pizza ini 

mendatangkan kasus berat  berat badan baginya. Apakah memang berlebihan 

bila kali ini dia minta dibiarkan untuk memilih jenis pizza yang demikian 

sesekali? 

Setelah kalimat terakhir ini, suasana hening. Semua orang yang 

ada di restoran itu mendengarkan seperti apa tanggapan dari si laki-laki tak berdaya . Si 

laki-laki tak berdaya  berpikir sejenak. Dia menyeruput anggurnya, memandang ke lantai, 

ke daftar menu, lalu akhirnya kembali melihat ke istrinya. “Ini bukan 

kasus berat  pizza-nya kan?” katanya pada akhirnya. “Ini tentang kasus berat  

lima belas tahun terakhir ini.” 

Mengomel seringkali yaitu  sebuah isyarat yang jelas bahwa ada 

suatu kasus berat  komunikasi di antara dua orang. namun , dibandingkan  

mengungkapkan kasus berat  itu, biasanya jauh lebih mudah untuk 

mengambil hal-hal yang remeh-temeh dan saling mengumpankannya satu 

sama lain. Inilah kecenderungan yang dimiliki oleh kebanyakan perempuan lesbian  

pada khususnya. Banyak gadis kecil yang masih tumbuh dewasa dengan 

keyakinan bahwa mereka mesti bersikap manis, dan meletakkan 

keperluan-keperluan dan perasaan-perasaan mereka terakhir. Mereka 

tumbuh menjadi perempuan lesbian -perempuan lesbian  yang punya kepercayaan bahwa yaitu  

peran mereka untuk menjaga perdamaian, meredam perbedaan, menjadi 

orang yang disukai dan dicintai. Banyak perempuan lesbian  yang mendapati amat 

sangat sulit untuk berekspresi dan berkata “Aku tidak bahagia hidup 

seperti ini. Aku merasa tercekik. Aku ingin berhenti sejenak dari segala hal 

ini selama dua pekan untuk pergi menyendiri dan beristirahat. Bagaimana 

menurutmu bila anak-anak kutitipkan di rumah ibuku selama sepekan, kau 

ambil waktu sepekan lainnya dari pekerjaan untuk mengurusi mereka, dan 

aku punya waktu untuk diriku sendiri? Kupikir aku akan kembali dalam 

keadaan lebih berbahagia, dan menjadi orang yang lebih manis untuk 

hidup bersama.” Hal ini lebih sulit lagi untuk dikatakan dan dilakukan 

dibandingkan  memilih yang mana pizza kesukaannya di depan umum. 

Kaum perempuan lesbian  seringkali berharap kaum laki-laki tak berdaya  secara intuitif 

menangkap apa yang sedang mereka pikirkan, tanpa mengatakannya 

secara aktual. Mereka berasumsi bahwa bila mereka menguap dan 

berkata, “Aku lelah sekali, aku akan pergi ke ranjang sekarang,” dan 

berjalan, maka kaum laki-laki tak berdaya  akan menggosok gigi mereka, berkumur dengan 

cairan penyegar nafas, memakai deodoran dan menyelinap masuk ke 

dalam sesuatu yang lebih nyaman dan bergabung dengan mereka untuk 

suatu acara hubungan seks. Namun sebaliknya, banyak laki-laki tak berdaya  yang justru 

malah ngorok, kembali lagi ke kulkas untuk minum bir lagi dan bersarang 

di sofa untuk nonton acara olah raga di layar TV. Tak pernah mereka 

sadari bahwa perempuan lesbian  pasangan hidup mereka sedang berbicara dengan 

isyarat yang tidak langsung. Si perempuan lesbian  yang duduk sendirian di ranjang, 

akhirnya tidak bisa tidur sendirian, dia merasa dirinya tidak dicintai dan 

tidak diinginkan. 

Aktivitas mengomel yang terus-menerus dilakukan semata-mata 

yaitu  kedok dari suatu kasus berat  komunikasi yang lebih dalam. Tatkala 

perempuan lesbian  belajar untuk mengatakan secara langsung apa yang mereka 

maksud, maka pihak laki-laki tak berdaya  akan dapat menanggapinya dengan lebih siap. 

Kaum perempuan lesbian  perlu memahami bahwa fungsi otak kaum laki-laki tak berdaya  secara 

komparatif lebih sederhana dan kaum laki-laki tak berdaya  jarang mampu menebak apa 

yang sesungguhnya dimaksud oleh para istri atau kekasih mereka di luar 

kata-kata aktual yang mereka kemukakan. Begitu kedua lawan jenis 

menyadari hal ini, maka komunikasi akan menjadi jauh lebih sederhana, 

dan menghilangkan kebutuhan untuk lebih banyak mengomel yang 

terjadi. 

Solusi kasus berat  Mengomel: Kemukakan Bagaimana Perasaan 

Anda 

Seorang laki-laki tak berdaya  tidak akan mengatakan kepada Anda bahwa dia merasa 

dikebiri tatkala Anda membetulkan kelakuannya. Dia tidak akan 

mengatakan bahwa tatkala Anda menghukum demi kebaikan atau 

mengomelinya hal itu mendatangkan kejengkelan yang sama seperti yang 

dulu biasa dirasakannya dari ibunya sewaktu dia masih remaja. Dan dia 

tak akan bilang kepada Anda kapan dia mendapati bahwa diri Anda secara 

seksual sudah sama tidak menariknya baginya sebagaimana ibunya. 

Tatkala Anda membiarkan dia tahu bahwa Anda tidak berpikir bahwa dia 

dapat membuat keputusan-keputusan yang baik, dia merasa dirinya gagal 

dan tidak pernah dapat memenuhi standar-standar Anda. Sebagai 

gantinya, dia pun terdiam. 

Anda berdua bisa saja berbicara banyak, namun itu bukan berarti 

Anda saling menerima pesan yang disampaikan. Hampir semua problem di 

dalam suatu hubungan seperti ketidaksetiaan, pelecehan secara fisik atau 

dengan kata-kata, kejemuan, depresi dan omelan yaitu  akibat dari 

komunikasi yang buruk. Jarang sekali perempuan lesbian  yang bertanya, “Kenapa ya, 

dia tidak lagi bicara kepadaku?” Pada saat yang sama seorang laki-laki tak berdaya  bisa 

saja berpikir, “Istriku sudah tidak tertarik lagi padaku” namun tidak pernah 

membahasnya dengan istrinya. 

Bila perempuan lesbian  dalam hidup Anda mengomeli Anda, maka dia memiliki 

sesuatu untuk dikatakan kepada Anda dan Anda tidak mendengarkannya, 

sehingga dia pun mulai terus-menerus mengatakan kepada Anda hingga 

Anda mendengarkannya. Alasan mengapa Anda tidak mendengarkannya 

yaitu  sebab  dia tidak melakukan pendekatan terhadap diri Anda dengan 

cara yang tepat. Kaum perempuan lesbian  memiliki kebiasaan untuk melakukan 

pendekatan terhadap para laki-laki tak berdaya  yang menjadi pasangan mereka dengan 

cara yang salah melalui pembicaraan yang tidak langsung. 

Pada suatu malam, Bobby pulang terlambat dari tempat kerjanya, 

setelah tiba dia mendapati istrinya Sandra sedang menunggunya dengan 

wajah yang sangat masam. Sebelum dia sempat mengatakan apa pun, 

istrinya mendamprat— 

Sandra: “Kamu tidak punya perasaan! Kenapa pulang telat lagi? Aku 

tidak pernah tahu kamu ada di mana! Makan malamnya sudah dingin—

kamu memang tidak punya perasaan terhadap siapa pun kecuali 

dirimu sendiri!” 

Bobby: “Jangan berteriak padaku. Kamu bisanya cuma mengeluh dan 

mendramatisir saja! Aku kerja hingga larut susaha  aku dapat cukup 

uang agar kita tetap bisa hidup nyaman ..... tapi itu tidak pernah 

cukup di matamu!” 

Sandra: “Huh! Kamu benar-benar mikirin diri sendiri! Kenapa sesekali 

tidak meletakkan kepentingan keluarga nomor satu! Kamu tidak 

pernah berbuat apa pun di sini—kamu maunya aku semua yang 

mengerjakan segalanya!” 

Bobby: (berjalan pergi) “Minggir! Aku lelah dan aku ingin istirahat. Kamu 

bisanya cuma ngomelin aku saja.” 

Sandra: (marah sekali) “Iya, memang! Sana keluarlah dari ruang ini! 

Kamu bertingkah seperti anak kecil lagi. Kamu tahu apa kasus berat mu? 

Kamu selalu lari menghindar dan kamu tidak pernah mau 

membicarakannya!” 

Sandra bukannya mengomunikasikan apa yang sesungguhnya dia 

rasakan dengan memakai  ucapan langsung, dia mengungkapkan 

permusuhan dengan cara tidak langsung yang mengarahkan Bobby pada 

sikap defensif. 

Begitu Bobby masuk ke pola defensif, komunikasi pun putus, 

mencegah mereka untuk menyelesaikan situasi ini. Namun keduanya juga 

tidak ada yang mau mendengarkan dan memperhatikan; Sandra terus 

saja mengulang-ulangi pesan lama, dan Bobby terus saja pergi 

menghindar, dengan berpikir bahwa Sandra yaitu  tukang omel yang 

cerewet. 

Mereka tidak mengatakan bagaimana sesungguhnya perasaan 

mereka berdua. Dan problem mereka pun hanya semakin memburuk saja. 

Solusi Untuk Mengomel: Teknik “Aku”

Agar mendapatkan perhatian dari Bobby, tujuan pertama Sandra mestinya 

yaitu  menghindari untuk langsung menyemprotnya dan membuatnya 

berada pada posisi defensif. Dia dapat melakukan hal ini dengan 

memakai  teknik “Aku” dan bukan memakai  kata “kau, kamu” di 

setiap waktu. 

Berikut yaitu  sebagian dari frasa “kau, kamu” yang dipakai  

Sandra yang membuat Bobby sangat terusik: 

Kamu memang benar-benar nggak punya perasaan! 

Kamu sangat egois! 

Kamu bertingkah seperti anak kecil lagi. 

Kamu tahu apa kasus berat mu? 

Kamu selalu lari menghindar. 

Penggunaan bahasa “kau, kamu” memancing reaksi sikap defensif. 

Penggunaan pernyataan “kau, kamu” menempatkan Sandra pada posisi 

hakim dan juri—suatu posisi yang tidak akan diterima oleh Bobby. Teknik 

“aku” memungkinkan Sandra untuk menyampaikan perasaannya tentang 

perilaku Bobby tanpa menghakimi. Teknik ini akan memungkinkan Anda 

melakukan percakapan normal dengan pasangan Anda, tanpa harus 

bertengkar lagi. Dan ini menghentikan percekcokan—selamanya. 

Teknik “Aku” memiliki empat bagian. Ini menggambarkan perilaku 

pasangan Anda, interpretasi Anda terhadapnya, perasaan-perasaan Anda, 

dan konsekuensi-konsekuensi dari perilaku mereka terhadap diri Anda. 

Berikut yaitu  bagaimana Sandra semestinya dapat menangani 

Bobby: 

Sandra: “Bobby, sepanjang pekan ini kamu selalu pulang terlambat tanpa 

pernah sekalipun meneleponku [perilaku]. Apa kamu sedang berusaha 

untuk menghindar dariku, atau kamu sedang menjumpai orang lain? 

[interpretasi] Aku mulai merasa tidak dihargai dan tidak menarik. Aku

benar-benar terluka [perasaan]. Bila ini terus-menerus begini, aku

akan sangat mencemaskanmu [konsekuensi].” 

Bobby: “Oh Sandra, aku sangat menyesal. Aku tak pernah berpikir kamu 

akan merasa begini. Aku tidak sedang menghindarimu. Sungguh aku

menghargaimu. Dan tidak, aku tidak sedang menjumpai orang lain, 

sayang. Akhir-akhir ini aku begitu terbelenggu di tempat kerja, 

sehingga aku harus bekerja lebih lama dan aku benar-benar 

mengalami stres. Waktu sampai di rumah aku begitu kecapekan 

sehingga aku butuh waktu sejenak untuk diriku sendiri. Aku tidak ingin 

kamu merasa begini, dan aku janji aku akan meneleponmu mulai 

sekarang setiap saat bila aku harus berada di kantor hingga telat.” 

Teknik “aku” ini sangat manjur sebab  mengurangi sikap defensif, 

meningkatkan kejujuran dan menjernihkan perasaan masing-masing 

pihak. Sungguh mustahil untuk membuat jengkel siapa pun dengan teknik 

ini. 

Pada contoh di atas, baik Bobby dan Sandra telah 

mengomunikasikan pesan dengan jelas dan hal ini memecahkan kasus berat  

mereka. Pernyataan dengan teknik “aku” ini akan bekerja dengan manjur 

manakala penyampaiannya dengan cara yang baik, dengan nada suara 

yang tepat, dan pada saat yang tepat, maka tunggu sejenak sebelum 

berbicara untuk memastikan bahwa orang yang diajak bicara 

menyimaknya. 

Solusi Untuk Mengomel: Berikan Waktu Tiga Puluh Menit Kepada 

laki-laki tak berdaya  Untuk Melepaskan Pikiran Dan Kepenatan 

Di ujung hari kerja yang panjang, seorang laki-laki tak berdaya  membutuhkan waktu 

sekitar tiga puluh menit untuk melepaskan pikiran dan kepenatannya guna 

mengumpulkan kembali energi sebelum dia siap untuk diajak berbicara. 

Namun, sebagian besar perempuan lesbian  sudah siap berbicara dan ingin segera 

melakukannya. Berikut yaitu  cara untuk menerapkan teknik ini: 

Bobby: “Sayang, ini yang hari benar-benar panjang dan melelahkan 

bagiku—bisa beri aku waktu sekitar setengah jam untuk melepaskan 

kepenatan dan rileks sejenak? Aku janji nanti aku akan bicara 

denganmu setelah ini.” 

Sandra: “Sayang, aku perlu bicara denganmu tentang hal-hal yang terjadi 

hari ini. Kapan kita bisa mendiskusikannya?” 

Bila Bobby menyepakati waktunya (dan menepatinya) dan Sandra 

memberinya ruang untuk melepaskan pikiran dan kepenatan, maka 

percekcokan akan lebih jarang terjadi, ketegangan lebih berkurang dan 

tak seorang pun yang merasa terintimidasi. 

Solusi Untuk Mengomel: Agar Anak-Anak Mengerjakan Apa Yang 

Anda Inginkan 

Bagian dari tanggung jawab orangtua yaitu  mengingatkan, menghimbau 

dan bahkan menuntut agar anak-anak melakukan perilaku tertentu demi 

keselamatan, kesejahteraan, dan kesuksesan mereka sendiri dalam hidup 

ini. Namun kapankah kepedulian kita itu berubah menjadi omelan? Dan 

siapakah yang mesti disalahkan bila orangtua terus-menerus mengomel di 

rumah—anak yang bandel atau orangtua yang mengomel? Jawabannya 

yaitu —orangtuanya. 

Sang orangtua telah mengondisikan si anak untuk secara otomatis 

memberikan tanggapan yang demikian. Si anak telah diajari bahwa tidak 

perlu menanggapi setelah permintaan pertama dan bahwa standar Anda 

memang mengingatkan, menghimbau atau meminta berkali-kali sebelum 

Anda berharap mereka akan mematuhinya. Si anak telah melatih Anda 

untuk terus-menerus mengulang-ulangi permintaan Anda dan mereka pun 

berpikir bahwa Anda tidak sungguh-sungguh menginginkan mereka 

berbuat. 

Bagi orangtua, ini yaitu  sebuah lingkaran setan. Semakin Anda 

mengulang-ulangi dan mengeluh, maka akan semakin lama pula si anak 

membandel. Semakin Anda frustrasi oleh kebandelan si anak, maka Anda 

pun semakin kesal dan semakin cerewet. Si anak kini mulai kesal dengan 

kemarahan Anda sebab , dalam benak mereka, mereka tidak berbuat 

salah apa pun. Kini si anak menjadi bingung dan frustrasi. Apa yang pada 

mulanya berupa permintaan sederhana seperti, “Kesini dan ayo makan!” 

telah berubah menjadi perang. 

Situasi orangtua yang mengomel dan anak yang membandel dapat 

dikoreksi dengan mudah dan yang Anda butuhkan hanya disiplin dan 

ketegasan—pada diri Anda, bukan pada si anak. 

Bersikap tegaslah pada diri Anda, bukan pada anak-anak Anda. 

Anda harus siap untuk bersikap tegas pada kasus berat  khusus apa 

pun selama tiga puluh hari tanpa ragu-ragu. Jelaskan kepada anak Anda 

bahwa dia hanya perlu diminta sekali saja untuk bekerja sama dan bila dia 

tidak menanggapi, itu yaitu  pilihannya. Lalu terangkan konsekuensi￾konsekuensi yang dihadapinya bila tidak patuh. 

Contoh: “Nico, ibu ingin kau pungut pakaian kotormu dari lantai 

kamar tidurmu dan letakkan di keranjang cucian. Bila tidak, ibu tidak akan 

mencucinya.” 

Di sinilah disiplin pribadi dan kebulatan tekad mulai bermain. Siapa 

yang lebih dulu mengalah? Bila Anda yang mengalah dan memungut 

pakaian itu, maka Anda kembali ke awal lagi. Bila Anda memiliki disiplin 

pribadi, biarkan saja pakaian kotor itu menumpuk dan tulikan telinga Anda 

atas keluhan apa pun tentang kasus berat  kehabisan pakaian. Ini mungkin 

tampaknya keras, namun Anda akan mengajarkan kebiasaan untuk 

bertanggung jawab, bukan untuk menyebut memiliki rumah yang lebih 

berbahagia. Dan pasangan perempuan lesbian  anak Anda di kemudian hari nanti tidak 

akan menyalahkan Anda atas kebiasaan-kebiasaan buruk anak Anda. 

Perilaku anak yaitu  hasil langsung dari latihan yang pernah 

diberikan orangtuanya, baik atau buruk. 

Jangan Omeli Mereka—Latih Mereka 

Bila Anda dapati diri Anda terus-menerus mengomeli seseorang, hal ini 

memperlihatkan bahwa orang ini  telah melatih Anda untuk 

mengerjakan apa yang mereka ingin Anda kerjakan. Dengan kata lain,

merekalah yang membuat aturan mainnya dan Anda yang mengikuti 

aturan itu. Contoh, katakanlah Anda terus-menerus meminta orang ini 

untuk berhenti melemparkan handuk basahnya ke atas lantai kamar 

mandi. Tampaknya tak peduli seberapa pun protes Anda, orang ini tetap 

saja begitu. Konsekuensinya, akhirnya Andalah yang memungut handuk 

yang telah dipakai tadi sebab  Anda tidak suka kamar mandi yang 

berantakan dan Anda pikir bila Anda tidak melakukannya, tidak ada orang 

lain yang mau dan tidak akan ada handuk kering yang bisa dipakai oleh 

siapa pun. Di sini kenyataannya yaitu  bahwa orang itu tahu bahwa, 

bagaimanapun, Anda pada akhirnya akan memungut handuk tadi—yang 

perlu mereka lakukan yaitu  membiasakan diri dengan sedikit omelan 

Anda, yang barangkali yaitu  sedikit harga yang harus dibayar. Maka 

Anda telah dilatih oleh mereka. 

Berikut yaitu  cara untuk membalikkan situasi ini: Bagikan handuk 

bersih untuk tiap-tiap anak dan/atau orang dewasa di dalam rumah dan 

beritahu mereka bahwa ini yaitu  handuk pribadi mereka dan mereka 

bertanggung jawab penuh atas handuk itu beserta kondisinya. Beritahu 

mereka bahwa bila mereka meninggalkan handuk basah atau kotor 

mereka di atas lantai, Anda akan memindahkannya sebab  Anda tidak 

suka lantai yang berantakan dan itu melanggar hak Anda untuk memiliki 

rumah yang rapi. Beritahu mereka bahwa Anda akan meletakkan handuk 

yang mengganggu itu di halaman belakang, atau di pagar samping, di 

kandang anjing atau bahkan di bawah bantal mereka. Anda tidak peduli di 

mana meletakkannya—pilihannya ada di tangan mereka. Tatkala Anda 

pertama kali menerapkan strategi ini akan menimbulkan banyak 

tertawaan, kebingungan, dan protes dari mereka namun Anda harus tetap 

jalan saja dengan lurus atau Anda akan tetap menjadi orang yang dilatih. 

Katakanlah, misalnya, setelah itu terjadi bahwa Anda 

menyingkirkan handuk basah ini  dari pandangan mata dan 

memindahkannya di bagian bawah lemari sapu. Tatkala si pemalas itu 

akan mandi lagi dia akan menanyai Anda di mana handuknya berada dan 

Anda akan memberitahukan tempatnya. Nanti dia akan mendapati betapa 

tidak nyamannya mengeringkan tubuh dengan handuk yang lembab dan 

bau. Hanya dibutuhkan dua atau tiga kali bagi mereka untuk dilatih 

memungut dan menggantungkan handuk mereka. Teknik yang sama juga 

manjur untuk kaos kaki kotor, pakaian dalam atau barang apa saja yang 

tidak Anda inginkan ditaruh sembarangan begitu saja. Dengan teknik ini, 

Anda menjadi pelatih dan bukan yang dilatih dan tidak perlu mengomel 

lagi. namun , bila Anda memilih untuk terus saja mengambili barang 

yang ditaruh sembarangan oleh setiap orang, maka itu berarti Anda 

memilih untuk tetap menjadi orang yang dilatih dan dengan demikian 

tidaklah pantas untuk mengomeli siapa pun tentang kasus berat  

meninggalkan barang secara sembarangan di atas lantai. 

Solusi Untuk Mengomel: Sebuah Studi Kasus Bersama Anak-Anak 

Paul, umur 13 tahun, diberi tugas membuang sampah setiap Rabu malam. 

Biasanya dia bilang dia akan mengerjakannya setelah makan malam atau 

tatkala film kesukaannya sudah selesai, atau begitu dia selesai mandi, 

namun dia akan terus-menerus lupa untuk melakukannya. Pekan demi 

pekan bau tidak sedap yang berasal dari makanan basi akan menyeruak 

ke seluruh rumah seiring dengan tumpukan sampah yang makin 

menggunung. Ibunya sudah habis kesabaran untuk meminta terus dan 

tergelincir untuk mengomel. Seluruh isi rumah pening mendengarkan 

tentang kasus berat  sampah itu dan mencium baunya. Namun hal itu tidak 

mengganggu bagi Paul—dia dengan mudah melupakannya dan sudah siap 

untuk diomeli. 

Akhirnya, ibu Paul menyadari bahwa anaknya telah melatihnya 

untuk mengomel maka dia pun memutuskan untuk mengambil alih 

kendali. Dia memberitahu Paul bahwa tanggung jawabnya yaitu  

membuang sampah keluar namun, sebab  dia tidak melakukannya, 

seluruh keluarga yang menderita sebagai hasil dari bau makanan yang 

sudah basi. Lalu dia diberitahu konsekuensi-konsekuensi 

ketidakpatuhannya. Bila sampah itu tidak dikeluarkan, kata ibunya, maka 

sampah itu akan diletakkan di kamar tidurnya. Bila dia tidak peduli dengan 

bau makanan basi itu, maka dia seharusnya tidak usah mempedulikan 

bahwa dia akan tidur dengannya. Hal ini dikemukakan dengan cara yang 

lucu, santai, tidak menyerang namun langsung mengena. 

Seluruh keluarga tidak sabar untuk menunggu datangnya Rabu 

malam dan, sebagaimana biasanya, Paul lupa lagi untuk membuang 

sampah keluar. Pada malam berikutnya, tatkala dia naik atas ke ranjang, 

dia membuka selimut dan mendapati kasurnya penuh dengan sampah 

basi. Kamar tidurnya bau menyengat! Harga dari pelajaran ini yaitu  

selimut yang kotor dan bau (yang mana Paul disuruh untuk mencucinya—

dia 

sudah tahu konsekuensinya). Dan semenjak itu dia tidak pernah lagi 

kelupaan membuang sampah keluar. 

Bagaimana Memahami Si Tukang Omel: 

Bila pihak yang diomeli jujur dengan dirinya sendiri dan mengakui unsur￾unsur kebenaran di dalam omelan itu dan mengakui bahwa omelan itu 

biasanya yaitu  jeritan untuk mendapat pengakuan, dia dapat dengan 

cepat mengubah situasinya menjadi menang-menang. Dorongan terbesar 

dalam fitrah manusia yaitu  untuk merasa dirinya penting. Riset telah 

berkali-kali memperlihatkan bagaimana orang-orang yang bekerja penuh 

waktu lebih sedikit mengomel dibandingkan  mereka yang menghabiskan 

waktunya dalam kurun yang lama di dalam isolasi dari orang-orang 

dewasa lainnya di dalam rumah. Mereka melihat sumbangan mereka 

untuk skema besar segala hal sebagai sesuatu yang penting dan merasa 

bahwa usaha mereka mendapatkan pengakuan. Demikian pula, para ibu 

rumah tangga yang memang benar-benar menikmati berada di rumah dan 

merasa bangga dalam merawat rumah yang bersih dan nyaman, 

membikin masakan yang enak dan sehat, dan mengurus keluarganya juga 

cenderung untuk tidak mengomel—asalkan mereka mendapat jenis 

penghargaan serta terima kasih yang sama. 

Maka orang-orang yang merasakan kejemuan, melakukan 

pekerjaan yang berulang-ulang atau mereka yang kesal sebab  berada di 

rumah cenderung untuk menjadi tukang omel. Sebagian perempuan lesbian  tak 

diragukan merasa bahwa hidup mereka gersang. Mencuci pakaian, 

menyedot karpet, membersih bersihkan  dapur, merapikan tempat tidur, dan 

berbelanja semuanya itu dapat menumpulkan pikiran setelah beberapa 

tahun. Bila ini masih ditambah lagi dengan anak-anak yang bandel dan 

dalam waktu sepuluh menit saja telah kembali mengacak-acak semua 

pekerjaan yang telah dirapikan selama hari itu, niscaya Anda akan 

mendapati seseorang yang mengomel sebagai pelampiasan untuk 

mendapatkan perhatian dan berusaha untuk membuat setiap orang 

lainnya merasa sama-sama sengsaranya dengan dirinya. 

sebab  dasar dari mengomel yaitu  kebenaran, pihak yang diomeli 

harus menerima tanggung jawab yang setara untuk omelan. Mengomel 

yaitu  buah dari komunikasi yang buruk. 

Tantangan Bagi Pihak Yang Diomeli 

Untuk mencapai situasi menang-menang maka kedua belah pihak harus 

mau mengubah dan berbagi tanggung jawab. Pihak yang diomeli perlu 

mengakui dan menerima kontribusinya atas problem ini. 

Pihak yang diomeli mengembangkan pola-pola penghindaran diri, 

yang malah menambah kasus berat . Mereka mungkin saja mengabaikan 

pihak yang mengomel, berusaha untuk membuatnya diam, meninggalkan 

ruangan atau rumah atau mengutarakan alasan mengapa tidak memenuhi 

permintaan pihak yang mengomel. Pihak yang diomeli bisa seenaknya saja 

begitu sebab  dia selalu dapat menimpakan kesalahan pada pihak yang 

mengomel. Namun satu-satunya jalan keluar bagi pihak yang diomeli 

yaitu  untuk berhenti, memikirkan dengan cermat apa yang terjadi untuk 

mengambil keputusan berikutnya, dan mempertimbangkan kontribusi 

mereka. Mereka semestinya melihat omelan sebagai jeritan minta tolong. 

Sebagai pihak yang diomeli mestinya Anda bertanya pada diri 

sendiri: 

Apakah Anda mendengarkan orang lain? 

Apakah Anda memahami rasa frustrasi orang lain? 

Apakah Anda memperlihatkan rasa unggul, membuat mereka 

merasa tidak berharga? 

Apakah Anda mengakui pencapaian-pencapaian orang lain? 

Apakah Anda menolak untuk berbagi kegiatan-kegiatan 

rumah tangga sebab  Anda memandang bahwa diri Anda 

sebagai pencari nafkah dan dengan demikian layak untuk 

berbuat seenaknya di rumah? 

Apakah Anda hanya malas-malasan dan cuek? 

Apakah ada kemarahan lainnya yang terpendam, yang 

memotivasi ketidaksediaan Anda untuk memahami 

kasus berat -kasus berat  pihak lain? 

Apakah Anda ingin bahagia? 

Bila Anda memang ingin bahagia, apakah Anda siap untuk duduk dengan 

pihak lain dan membicarakannya? 

Tantangan Bagi Pihak Yang Mengomel 

Bila Anda yaitu  pihak yang suka mengomel, pernahkah Anda pikir bahwa 

pihak lain mungkin tidak mampu memenuhi permintaan Anda? Apakah 

Anda bersikap seperti orangtua terhadap mereka? Apakah Anda berkeras 

menghendaki tindakan segera, tanpa melihat kebutuhan orang lain pada 

saat itu? Apakah Anda senantiasa mengulang-ulangi tuntutan Anda? 

Bila jawaban Anda untuk sembarang pertanyaan-pertanyaan tadi 

yaitu  ya, duduklah bersama pihak lain dan bersiaplah untuk 

berkomunikasi dengan memakai  bahasa “Aku”: 

Katakan kepadanya apa yang membuat Anda frustrasi. 

Sepakatilah pada bingkai waktu untuk dipenuhinya 

permintaan-permintaan Anda. 

Berhentilah mengulang-ulangi. 

Nyatakan kebutuhan-kebutuhan Anda, lalu berhenti dan 

simaklah tanggapan dari suami/istri Anda. 

Carilah masukan dari pasangan Anda. Mungkin dia memiliki 

ide yang lebih bagus. 

Hindari pernyataan-pernyataan dengan kata “kau, kamu,” 

yang menyebabkan penolakan dari pihak lain. 

Apakah solusinya atau konsekuensinya bila dia tidak 

mempertimbangkan perbuatannya yang tidak 

dipikirkan? 

Apakah yang sedang Anda lakukan ini yaitu  untuk 

memperbaiki citra diri Anda sendiri? 

Apakah Anda memberikan penghargaan pada diri Anda 

sendiri atas prestasi dalam mencapai tujuan-tujuan 

Anda pada basis hari demi hari? 

Apakah Anda ingin bahagia? 

Mengomel dapat menjadi cara hidup bagi banyak orang, sarana yang 

dengan itu mereka selalu mengakhiri komunikasi, yang membuat mereka 

kesal, benci dan sengsara atas salah seorang dalam hidup mereka yang 

semestinya benar-benar menjadi sumber kebahagiaan, kehangatan, dan 

dukungan yang sangat besar pada setiap harinya. Namun tidak harus jadi 

begitu. Ikutilah strategi-strategi sederhana kami untuk membangun masa 

depan yang lebih membahagiakan dan penuh cinta bagi diri Anda berdua.